АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА СПОРУ НЕТ

"Хоккеист из Сочи проиграл в споре и теперь покажет стриптиз" (Дарья Миронова зажигает)

Ложкой по голове

Савченко закликала не підтримувати мітинги

Справа Плотницького: мати Надії Савченко дала свідчення у суді

1983-0211 Mahashivaratri Puja Talk, Delhi, India, DP, CC

Goethe Faust Teil 1

MISSIONR

1st year

NORTONS

HRYSTAL

Задача:
В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды.
Вопрос: У купающихся есть совесть?

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально

схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ: - У ТЕХ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ИНТЕРНЕТ ИКСПЛОРЕР-
НИЗКИЙ АЙ КЬЮ, А ТЕ, КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ, ДА ЕЩЕ
И ПИШЕТ В КАПСЛОКЕ - МУДАКИ !

Сотрудники милиции задержали в Витебске отца Николая из Санкт-Петербурга во время облавы на притон. Священнослужитель объяснил жене, что уезжает в поездку по православным монастырям Подмосковья. На деле оказалось, что батюшка поехал к проституткам в Витебск…

Цитата (точная, но с купюрами):

Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...».
http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/

Если в матче участвует команда "Динамо",- игры не будет. Как всегда "продинамят".

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Опрос-опорос около станции Метро: - Как вы относитесь к своему здоровью?
– «Да никак», отмахиваюсь… - Так и запишем: «Не заботитесь». – Из этих
«ни как» и «да как» и формируется наше общественное мнение.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Странный народ эти арабы-палестинцы: день, когда их пощадили и не разнесли по камушку всю территорию Сектора Газа, у них теперь день победы!

- О чём мечтаешь?
- Править миром!
- Губу назад закатай.
- Ну, тогда затариться в Сельпо.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Кремль объявил о создании национальной гвардии в количестве 400 тысяч штыков, которая будет подчиняться лично президенту Путину и чьей основной задачей станет подавление антиправительственных бунтов.
Почему штыков??
Потому что служить Путину могут только полные умственные у@баны, которым и автоматы-то доверить страшно.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Ой, вы знаете? Вчера хуйло попало в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Он что, язык себе прикусил?

Вернер, жЫвотное, не позорь себя и нас – верни прежнюю голосовалку!

Бобруйское отделение общества защиты жывотных

Милиция обнаружила группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В львовский трамвай заходит старый советский бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

Другие анекдоты: