АНЕКДОТ ТОСТ НА СВАДЬБУ

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Очень смешной тост просто улёт

Анекдот на свадьбе !!! )))

Самый смешной тост на свадьбе! Чувак отжигает

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Анекдот про свадьбу)))

Ржачный до слез!!! Анекдот тост в бане 'У тебя два путя будет, считай все пропало'

Анекдот на езидской свадьбе

Тост от тдуши и на свадьбу згодится

Стиxи для невесты от соседа

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Америка - это как раз тот случай, по которому не грех скинуться на геноцид

когда я начинал вести свой блог в росссии была демократия. и я писал на все темы
сейчас я пишу только о погоде...

Новейший российский ударный вертолёт Ми-28 "Ночной охотник" разбился на шоу "Авиадартс".
Вы будете смеяться, но это уже 10-й российский упавший летун за последние два месяца.

Франция дала право двум французам мужчинам создать семью. Право есть. А как там с обязанностью рожать детей?

Строить, созидать – трудно, талант требуется, усилия. А вот разрушить! – оказалось достаточно пирожков на майдане…

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоёванной вражеской крепости.

В ответ на санкции Запада с 1 ноябли запрещается импорт иностранных спортсменов, особенно футболистов и хоккеистов.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.

И послепослезавтра.

В русском - со всей дури!

В немецком (итальянском)- со всего пива!

В испанском - со всего молока!

Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!

Лайфхак для Акинфеева. Один видеоклип и ты не миллионер, а миллиардер.

Генерал-лейтенант Фредерик Ходжес - это американский Гелетей, такой же тупой, даже хуже.

- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток!
- Да не может быть?!
- Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а?
Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи!
Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт....
И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!

Гей сообщество подало на ФИФА в суд, требуя отменить штрафные санкции, за "покат сзади"!

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

В клинике доктора Османа аль Фухенди проводится самое быстрое и эффективное лечение cразу всех мужских проблем: кастрация. Операция проводится под местным наркозом и занимает 23 наносекунды. И уже через пару часов перед вами открываются перспективы самых престижных позиций: евнуха в гареме, солиста хора мальчиков, депутата фракции "Батькивщина" в Верховной Раде Украины....

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Другие анекдоты: