АНЕКДОТ ТОСТ НА СВАДЬБУ

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Стиxи для невесты от соседа

Тост от тдуши и на свадьбу згодится

Тост за друзей

Грузинский тост

Тост про золотой шуруп

Прикольные тосты 2 от Тамады Юрия Головко – ,, Парус” .

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

НЕ ПЕРЕД МУЖЕМ , НЕ БОКОМ МУЖЕМ, А ЗА-МУЖЕМ. ОРИГИНАЛЬНЫЙ ТОСТ. 2012

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Америка - это как раз тот случай, по которому не грех скинуться на геноцид

когда я начинал вести свой блог в росссии была демократия. и я писал на все темы
сейчас я пишу только о погоде...

Новейший российский ударный вертолёт Ми-28 "Ночной охотник" разбился на шоу "Авиадартс".
Вы будете смеяться, но это уже 10-й российский упавший летун за последние два месяца.

Франция дала право двум французам мужчинам создать семью. Право есть. А как там с обязанностью рожать детей?

Строить, созидать – трудно, талант требуется, усилия. А вот разрушить! – оказалось достаточно пирожков на майдане…

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоёванной вражеской крепости.

В ответ на санкции Запада с 1 ноябли запрещается импорт иностранных спортсменов, особенно футболистов и хоккеистов.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.

И послепослезавтра.

В русском - со всей дури!

В немецком (итальянском)- со всего пива!

В испанском - со всего молока!

Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!

Лайфхак для Акинфеева. Один видеоклип и ты не миллионер, а миллиардер.

Генерал-лейтенант Фредерик Ходжес - это американский Гелетей, такой же тупой, даже хуже.

- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток!
- Да не может быть?!
- Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а?
Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи!
Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт....
И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!

Гей сообщество подало на ФИФА в суд, требуя отменить штрафные санкции, за "покат сзади"!

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

В клинике доктора Османа аль Фухенди проводится самое быстрое и эффективное лечение cразу всех мужских проблем: кастрация. Операция проводится под местным наркозом и занимает 23 наносекунды. И уже через пару часов перед вами открываются перспективы самых престижных позиций: евнуха в гареме, солиста хора мальчиков, депутата фракции "Батькивщина" в Верховной Раде Украины....

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Другие анекдоты: