АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛИСУ

Змея из-под копыт лошади Петра Первого в Петербурге все-таки согласилась
стать главой Совет Федерации

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

нарисовал в тетрадке какую-то непонятную загогулину, а потом задумался - а вдруг она оскорбляет какие то слои населения? или может быть расценена как призыв к противоправным действиям? а вдруг она провоцирует чью-то агрессию? или может быть она свидетельствует о том что я не подхожу по психологическим характеристикам современному цивилизованному обществу?
стёр поскорее эту загогулину. самоцензура помогает мне избегать многих неприятностей

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?

Интеллигентный человек никогда не скажет подхалиму - жополиз! Интеллигентный человек скажет - лизантроп.

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Между людьми сидящими на трубе и играющими на трубе - колоссальная разница в достатке.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Зачем Господь так низко опустил,
Владеющих мирами новых дней!
Один Владимир нашу Русь крестил,
Второй идет поставить крест на ней…

- Там, где проще иметь кого-то, чем что-то, имеют лишь друг друга.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…


Почти по классике _" Прораб, скрипач не нужен..."

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор
своего престарелого отца маслом.

- Мне, пожалуйста, билет...
- Куда?
-Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где всё взаимно…

- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!

- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Приемная Путина сразу после президентских выборов. Песков корпит над цифрами центризбиркома по регионам. Телефонный звонок. Через три минуты Песков входит к Путину:
- Владимир Владимирович, губернатор N-ской области на проводе .
- Пусть повисит до утра. До моей команды не снимать.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Россия резко поменяла стратегию развития - она перестала быть сырьевым придатком Европы и стала сырьевым придатком Китая.

"Из-за действий Сердюкова и Васильевой казна недосчиталась 16 миллиардов рублей"(информация СМИ).
Новости: А в городке Плёс(Ивановской обл.)сельских работников культуры ,истративших "нецелевым образом" 5 тыс. рублей !!!взяла в разработку Прокуратура! Сравните масштабы и реакцию властей. Зависимость между арифметикой и законодательством потрясает!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он:
— Что тут у нас случилось?
— Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Мы непобедимы. Несмотря на ничью с Англией, российская сборная одержала две победы. Завоевала очко и отобрала два у соперника.

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Вы слышали, чтобы патологоанатомы жаловались на свою работу? Правильно,
не слышали, ибо они о своей работе либо хорошо либо ничего.

всё гениальное просто, а простота хуже воровства?

Другие анекдоты: