АНЕКДОТ КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ НЕУДОБНО

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Игорь Маменко - Блин, как перед доном Педро неудобно

Прикольный анекдот про дураков

АНЕКДОТ УБОЙНЫЙ-ЛУЧШИЙ, Смеюсь уже пол дня!!!)))

Когда неудобно перед пацанами

АНЕКДОТ про Старенькую ХОНДУ (18+) )))

ДЕВУШКА РАЗДЕЛАСЬ ПРЯМО В ЧМ

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

GARD CAN

#Ведьмы, Шабаш И Анекдоты на Хэллоуин | Серёжа TV Show

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется "Родина".

Домофон ? незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная-

В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапай выстроил бойцов, справшивает:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Социальная рекламма:
"Курение вредит Вашему здоровью"
Оглянулся вокруг:
"Не-е, такая жизнь вредит Вашему здоровью"

В наших "острогах" всего две касты: мужики, и немужики - озабоченные активным, либо пассивным, гомосексуализмом.

Вот кругом опять говорят, что не стоит раскачивать лодку. Так уже много лет продолжается. И тут возникает резонный вопрос: почему же мы до сих пор в лодке плывём, а не на яхте?

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

Мебельная комиссионка теперь гордо именуется "Мебель эконом-класса".

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

Уверен, что в алкоголе присутствуют женские гормоны.Иначе как объяснить тот, что употребившие его люди теряют способность управлять машиной и несут чушь.

Врач спрашивает у пациента:
-Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном?
-Да, конечно, я так и делал
-И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли?
-Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук...

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

- При эксплуатации КОИБ-2010 14 сентября 2014 г. были зафиксированы следующие виды технических неполадок: наматывание бюллетеня на вал протяжного механизма, зависание одного или обоих сканеров, рассинхронизация сканеров, замятие бюллетеня, неисправность клавиатуры, флэш-носителя информации, загрязнение и повреждение сканирующих линеек, неправильное распознавание отметок (при тестировании), возврат бюллетеней, отказ блока питания, выдача сообщения «ИД не обнаружены». Всего было зафиксировано 277 технических отказов...

- Теперь все отказы и сбои были устранены и перенаправлены в голоса "За Собянина!!!"....

- Володя, как там моя квартирка в Грозном ?
- Жора, ты будешь смеяться. ОНА УТОНУЛА !

У фермера заболела лошадь.Ветеренар говорит "Если завтра лошадь не всанет, я вколю ей снотворное".
Утро.фЕРМЕР ХОДИТ,ХОДИТ, Лошадь не встает.Рядом с лошадью лежит баран. Баран говорит"Вставай , тебя сейчас убъют!"Лошадь встает. Фермер радуется "Лошадь встала, лошадь встала. Давайте зарежем барана!! "
МОРАЛЬ: НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОИ ДЕЛА!

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

Если девушка гуляет вечером по набережной одна - это курва, если вдвоём - это подружки.

Другие анекдоты: