АНЕКДОТЫ ПОЛИТИЧЕСКИЕ

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот политический ))))

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

#1 Лучшие политические анекдоты!

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Анекдоты от политиков

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к
доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Поп, поющий шансон. Что еще нужно для победы в России?

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.
© Иосиф Египетский

Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен

Женщина - представительница слабого, на передок, пола

Здесь было сказано:
"Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать"
А я таки думаю, что пусть воруют. Но вот если бы при этом государство дало всем желающим средства производства, то хватило бы всем и даже тем кто ворует!

В тёмном одесском переулке:
- Простите, вы не подскажете, далеко ли отсюда до отдела полиции?
- Ну, километра полтора...
- Тогда давай сюда деньги и снимай часы!

Хочется пьяной орать в караоке: "А я мучаюсь болью со своей любовью", а не вот это всё.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Путин подписал указ о сокращении штата МВД на 10%.
Сокращённые сотрудники переводятся в штат «отпускников» со следованием на Донбасс.

- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ?
-С настоящим?
-Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко.
Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...

Ну, лично я, как Екатерина Чорновил, не имею никакого отношения к псевдохохмам типа "религиозного совка", "униятаиззападнойукраины" и т.д. Существо, которое это делает, мне неизвестно. Возможно, это Саша Ваксман, в еврействе коего я, кстати, очень сомневаюсь. Однако ник придётся немного видоизменить. Удачи!

Где Путин решит, там и будет Россия.

- Как мне лучше вживаться в роль ?
- Надень каску с надписью "PRESS" и постреляй по украм из пулемёта !

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

в новостной ленте проскочило "пидеры G7 не обсуждали поставку «Мистралей» России". Пригляделся. Ан нет, всё таки - лидеры. Хотя в нынешнем контексте, кто их там разберёт :)

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Моисей:
- Господи, ну десять - это слишком много! Давай хотя бы парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! Я извиняюсь, где здесь написано "Не торгуйся"?

Гиркин уехал в отпуск. У него был выбор - или место возле параши, или место возле туалета в вагоне до Москвы.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Британские учёные нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на нём надписью «Миллион лет до нашей эры».

Очень короткая пьеса:
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Гадом буду!

«вечные ответы»:
- Что с подводной лодкой?
- Она утонула…
- Почему она оказалась у берегов Швеции?!
- Заблудилась…
- Кто такой Путин???
- хуйло ла-ла-ла-ла…

Другие анекдоты: