АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18

Госдолг Украины в июле вырос до $76,06 млрд. – это же более чем 30 тысяч рублей на каждого россиянина.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Грузин негодует перед зеркалом:
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?

Понедельник. Всемирный день закрытых музеев.

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

У меня есть претензии к труду! Сидели мы на ветках, никого не трогали...

Если бы Ной работал менеджером в интернетмагазине в наше время, его лозунг был бы немного другой. Каждой тваре впарить.

В обществе, как и в природе, всё циклично – в том числе и плохое или хорошее отношение к евреям.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

Сначала отменили визы, потом отменили шашлыки, теперь отменят секс!
Как же честному болельщику размножаться на трибунах?

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

Путин нарисовал кошку. Вспоминается банда "Черная кошка", там тоже любили кошек на стенах рисовать.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Сталин - он как Google: ты ему слово - он тебе ссылку.

В споре Истина не рождается-Она там ВЫРОЖДАЕТСЯ.

Убаюкивающая поговорка для исполнения мамой-эмо своему эмо-ребёнку на ночь монотонным голосом унылого говна:
Эмо свело счёты с жизнью и покончило с собой, совершив суицид методом самоубийства, заплакало, обиделось, посмотрело в зеркало, сфоткалось, свело счёты с жизнью и покончило с собой и т. д. по кругу, пока эмо-ребёнок не уснёт, выплакав в надетый на голову памперс все возможные слёзы.

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Случай на выборах в Николаеве:
- Милиция! Памагите! Хулиганы убивают!!!
Приехавшая милиция увидела, что это самооборона Майдана пиздит комуняк за фальсификации.
Правоохранителям только осталось уточнить:
- Ребята, сами справитесь или помочь?

Есть тюрки, арабы, англосаксы, угро-финны, славяне – могут быть они
буддистами, иудеями мусульманами иль христианами. Путать не надо кислое
с пресным – в любой религии любой нации есть место.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

Приходит муж домой ночью вусмерть пьяный. Открывает на кухне холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезёшь?
- ...
- Нет?! Ну и х*й с тобой!
И так полночи.
Утром мужик проснулся, увидел, что компрессор у холодильника накрылся и увёз холодильник в мастерскую, пока жена спит.
Жена встала и, увидев, что холодильника нет, говорит:
- Ишь, настырный какой! Всё-таки уехал!

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все
погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД
!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Другие анекдоты: