АНЕКДОТ ПРО ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ

Анекдот про цветочек аленький. :)

Шура Каретный - Аленький цветочек

Самый СМЕШНОЙ анекдот про АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

🍓 Анекдот про АЛЕНЬКИЙ цветочек - ХЛЮПАЕТ ЖИЖА

Прикольный анекдот про аленький цветочек

Анекдот про Аленький цветочек .( от Марселя из Зеленодольска. )

Анекдот про аленький цветочек

Купеческий Аленький Цветочек - Шура Каретный

Чудище Аленький цветочек

Анекдот.Аленький цветочек

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может сам решать, смотреть ему Спокойной Ночи Малыши или заниматься математикой.

Но за данную вольность он обязан работать минимум 32 часа в неделю до исполнения 60 лет.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!

Спасём лес - убьём бобров! (Экологическая полиция).

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

"Вежливые" российские фаны привезли в Марсель кусочек "русского мира"...

Дорогой Господь Боженька!

В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.

Свобода нашей души ограничена скромными возможностями и нескромными потребностями нашего тела.
© Тигран Бабаян

Бояться нужно не того, кто на доске «Их разыскивает полиция», а того, кто на билбордах.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

-Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузия 2008, Украина 2014... А на олимпиаде пятое кольцо не раскрылось.

Чак Норрис потушил пожар бензином.

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

Джигурдер Кинг

-Дожили! На ДЕНЬ ПОБЕДЫ за порядком будет следить ПОЛИЦИЯ!

И чего некоторые боятся, что Собчак в случае прихода к верховной власти превратит всю Россию в один большой ДурДом-2? Ведь Путин уже превратил.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Ты уже стала совсем большой, так быстро оформилась и созрела, даже поразительно. Пора уже увидеть Свет. Приготовься к выходу сегодня вечером.
Сказала прямая кишка своей старшенькой.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Женское население Германии просто возмущено.Почему беженцы насиловали немок только в Кельне? А жительницы прочих немецких городов чем хуже?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь!
- Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД.
- А то - что?
- А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Другие анекдоты: