ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ФСБ

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»

- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил!!!
- Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.....

Чтобы, блядь, ракеты Протон-М больше не падали на старте, предлагаю НПО Энергия закупить виагру, если по-другому у вас уже не стоит.

Тёща спрашивает зятя:
- Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь?
Зять, почесав репу:
- Линейку подарю!
- А зачем нам линейка?
- А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...

В Украине выборы. Впрочем, нет разницы, где они происходят.
Мне выборы напоминают "собачью свадьбу". Бежит сучка, за ней толпа кобелей.
Бегут, сучке хвостиками машут, носиком ее толкнут, лизнут, а в сторону соперников скалятся.
В любом случае будет одно - отматросят и бросят.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...

Есть только одна вещь, которую девушка должна в себя засовывать...
И это знания!

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

-Какой ленинский принцип использует Путин во взаимоотношениях с Украиной?
-Никакой поддержки временному правительству

Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.

Освобождение Самуцевич показало: если вас осудят на два года за то, что вы не нарушали закон, скажите, что вы хотели его нарушить, но не успели. Это смягчит приговор.

Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить.

А теперь новости:
Роскомнадзор приступил к блокировке Telegram
В Думе начались бои между правительственными отрядами и боевиками

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

- я так устала, так устала!
- И я тоже так устал, так устал!
- От чего?
- От твоей усталости.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Более 200 человек обратились к врачам в Челябинске после утечки брома.
Проблема у всех одна - не стоИт...

Ледокол "Ленин", управляемый пьяным капитаном-бандеровцем, нажравшимся сивухи, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
- Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
- Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Эрдоган, Эрдоган, Эрдоганище!

Andter (c)

Динозавры вымерли не от астероида, а от того, что от шума этого
астероида у всех самок динозавров одновременно разболелась голова.

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste. (Ашот Наданян)

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

Старый мужик говорит своей молодой невесте:
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Другие анекдоты: