КАК НА БИЛАЙНЕ ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Как отключить платные подписки на Теле2

Секрет, как отключить скрытые услуги Билайн МТС Мегафон

Как отключить подписку "Видеомир 18+" на Билайне?

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить анекдоты на Теле2

Автоматически всегда включать HD качество Youtube

Как отключить платные услуги, подписки Билайна

[НЗ: 461] Как отключить дорогие услуги мобильных операторов?

Противники захоронения Ленина с радостью хоть сегодня же освободили бы Мавзолей от Ильича, если бы завтра туда лег Путин.

-Ну что, Ксюша, после свадьбы стало лучше?
-Не лучше, а чаще.

К Церетели заявляется бронзовый памятник с Пушкинской площади:
- Можно сделать ирокез как у панков - голуби заманали срать на голову!

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

Новости конверсии:
С целью увековечения исторической победы ВКС в Великой
Отечественной Контртеррористической Операции, проходившей
на территории Великой Отечественной Сирийской Арабской
Республики принято решение наладить выпуск Великих
Отечественных Гигиенических Тампонов, повторяющих
своими очертаниями ракеты комплексов СС-400, Тополь-М,
Калибр, Хвансон-15 и других в уменьшенном масштабе

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

Несмешно - это когда 11 обрубков получающих за игру бюджеты небольших городов проигрывают Кот-д’Ивуару, а долбоёбы продолжают за них болеть.

Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Когда ёжик наедался горохового супа...
Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В субботу, Нижнем Новгороде, женщина на не ссанкционированном митинге получила от омоновца по мягким тканям лица, а баба Фрося говорит что - по морде.

- Алёша, Путин - вор?
- Да!
- Правильно! Садись, пять!

Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

Есть в Крыму санаторий "Пивденный". Заметьте, изначально такое название санаторию давала Украина.

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

После извинений Турции перед Россией за сбитый истребитель, взаимоотношения между странами начали налаживаться и приняли новый виток.
А, что если мы таким же образом попробуем наладить взаимоотношения с Америкой и другими не дружелюбными к нам странами? Извинимся и новый виток братства.

- Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
- Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
© konde13

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

В камеру смертников заходят чекист и поп.
- Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Поп добавляет:
- Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

На пресс-конференции одна журналистка спросила Кличко:
" Как вам удается так хорошо выглядеть?",
На что он ей ответил: " Кто обкуренный?!"

Из газет:"Кадырова оштрафовали за нарушение ПДД".
МВФ выступил гарантом инспектора.

В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ..

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

"Спасибо жителям России за ебанутого мессию!"

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит, читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу. Идиллия и покой...
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу возле сиденья. Сначала один его сосед отвлёкся от газеты:
- Мальчик, в чём дело? Что ты потерял?
- Да вот, шарик. Маленький, зелёный.
И продолжает шарить по полу. Народ у нас отзывчивый, начинают смотреть под ногами: "Где же этот "шарик-маленький-зелёный"?". Через пару минут весь вагон ползает по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину и задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Как тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гляньте, стоит, в носу ковыряет! - делает ему замечание кто-то из пассажиров.
- Да ладно, не ищите. Я ещё один скатаю...

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Василий Сидорчук любит красить яйца не на Пасху, а голым в кабинете
психиатра...

Другие анекдоты: