АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ

История про маршрутку

Анекдот №247 Газонул в маршрутке

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про маршрутку!

Анекдот - в маршрутке / Пошлые анекдоты

ТИПИЧНАЯ МАРШРУТКА

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Большую рыбку лови на маленькую!

Депутаты в Думе хорошо решают лишь свои проблемы – об этом ещё Хакамада сказала, и без места в Думе осталась.

- Мамочка, учительница литературы поставила мне двойку.
- Почему, сынок?
- Да в сочинении "Как я провёл лето" я написал: "Спасибо, хорошо!".

Борьба наших властей с коррупцией очень похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением!

Российский разведчик Исаев, идеально владеющий пятью языками, провалился за границей, когда в городском автобусе пассажир наступил ему на ногу…

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

- Господин Турчинов, почему Вы начали АТО в Донецке?
- В целях борьбы с агентами иностранного влияния и нетрадиционной сексуальной ориентации.
- ???
- Вы посмотрите на Дениса Пушилина. Как он томно смотрит в камеру и на выдохе говорит по-иностранному: "Vladimir, put in!".

Создал радио "Дизлайк FM " и телеканал "Дизлайк ТВ", в эфир пускаем только отборное фуфло. Рекламодатели не приходят. Целевая аудитория: все, кому по..й, что слушать и смотреть, - лишь бы без рекламы.

Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.

- Леночка, после того, как я встретил тебя, я не могу ни есть, ни пить?
- Потому что ты меня любишь?
- Потому что не на что…

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Благодаря великому и могучему.
Здоровые мужики делятся на четыре группы.
Большие неболеющие.
Маленькие болеющие.
Большие болеющие.
и соответственно, маленькие неболеющие.
Нездоровые мужики не делятся и на группы тоже.

Сенат США отклонил кандидатуру посла, так как тот хотел (выдать?) России
скорость ракет ПРО США. Гомерический хохот сотрясает кабинеты НАТО и
России. Ибо за каждым стартом ракет следят. Это во-первых. А во-вторых,
если бы эти ракеты имели скорость света, то учитывая кривизну планеты,
время доставки их до цели растянулось бы на сотни лет.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Люксембург предложила исключить Венгрию из ЕС, в ответ Венгрия пригрозилась закрыть эту деревеньку...

Говорят когда коту делать нечего, он яйца лижет. И точно, кастрировал своего, а он через неделю умер. От скуки наверное...

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Похоже, Олимпиады теперь превратились в Международный Юрьев День, только в дни Олимпиад можно целым народом перейти в другую страну - :))

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Порошенко запретил Черноморскому флоту России находится в Крыму.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Люди столько отпиздились по мобильным телефонам,что на эти деньги уже можно было отпиздить всех преступников мира.

Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

Предложения ГосДуме:
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Ого! Анекдот про батюшку, который призывал голосовать за главаря банды воров Путина, чтобы через повышение пенсионного возраста его паства могла искупить свои грехи задел какого-то попа и он завопил, что голосвать за Путина грех и что он к этом не призывал! Мне хочется спросить: Батюшка! Вы что, ходите на собрания духовенства и там кричите "Долой главаря банды воров Путина!" и говорите об этом пастве с амвона на проповедях?. Вы что, молитесь за власти и воинство, исключая при этом главаря банды воров Путина? Вы что - отлучили от церкви местных профессиональных преступников, известных воров, в подведомственной вам тюрьме / населенном пункте / приходе? Вы, может быть, призываете отлучить от церкви (так, что он мог стоять только на паперти) самого Путина?

Глухой ночью, когда никто не слышит, забравшись глубоко в свою нору, вы можете, конечно, говорить жене и детям что угодно - это я понимаю...

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

-Вовочка! Какие ты лопаты занешь?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их описать?
-Ну... Крестятся перед едой, ходят на Майдан...

Другие анекдоты: