АНЕКДОТ ПРО ШЛЮХУ

Шутка про шлюху — Джек Ричер (2012) сцена 1/5 HD

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

БАСНЯ ПРО ЧИНОВНИКА И ПРОСТИТУТКУ

Анекдот про баню, проститутку и военных...

Анекдот про влюбился, две мамочки и снял проститутку

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 12

Звонок Проституткам

Анекдот про проститутку

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 16

Поучительный анекдот про проститутку

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Терпеть, терпеть и ещё раз терпеть!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством... Психи, понятно вам?

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

В течение десятилетий бандеровская КПСС говорила народу, что капитализм — "цэ воровство та бандитизм клятых импэриалистив". А потом Горбачев заявил: товарищи, не слушайте этих жлобов, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!

Как ни крути, а получается, что Путин русским власть не доверяет – Москву манси Собянину отдал, тувимцу Шайгу Московскую область доверил, мордвина Меркушкина губернатором Самарской области сделал, а всю Россию сдал чеченцу Кадырову.

- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки...
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час".

Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тестей.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.

Я коллегу не узнала, когда он пришёл в своём естественном виде: без парика, наращенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%
Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?

Русское хокку:
"Борис",любимчик,совсем потерял аппетит!
У него уже облез хвост!
...Ну,причём тут поддельный "Вискас"?!

— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?

— ?!???!

— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Другие анекдоты: