АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ТЕКСТ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

анекдот про 2 пути

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про Михалыча

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про печника

Анекдот про два путя

комаров - Антология современной уральской поэзи

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Почему я не в официальной науке России? Потому что. В СССР авторы открытий назначались! Факты? Создатель ракетного оружия минометов Катюши академик Королев сел, а звезду Героя № 13 получил директор института, который отправил автора в тюрьму. Нобелевскую премию Мира получил трижды герой социалистического труда академик Сахаров, якобы создатель атомной бомбы, чью премию и сейчас распределяют в Европе. А Нобелевскую премию за создание атомной бомбы в СССР получил академик Гинзбург, кавалер только ордена Ленина. И так во всех открытиях России и СССР. Поэтому авторы бегут из России!!!!!!!!!!!!!! Автор танка Т-34 игнорировался и погиб, выполняя требования идиотов о проверке его возможностей в пробеге.

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Со времён декабристов и Герцена в России ничего не изменилось - жить за границей на доходы из России и призывать к уничтожению существующего порядка.

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

«Недетский разговор с Путиным» вела Ирада Зейналова которая навсегда запомнится бессмертным «Мальчик, иди в жопу!»

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Эта нить может растянуться или спутаться, но она никогда не порвётся.
© Древняя китайская мудрость

Стринги придумали евреи.

Самое важное в хвойном лесу - это туалетная бумага!

-акулы-людоеды на пляже Шарм-аль-Шейха- это такая же аномалия как агрессивные геи в России.
-ну с этими показушными ряженными геями можно предположить что они наверное выполняют чей-то хорошо проплаченный политический заказ- доказать всему миру что в РОССИИ НЕТ ПОДЛИННОЙ ДЕМОКРАТИИ- для американцев ведь свобода геев является главным показателем демократии в России. ИЩИ КОМУ выгодно, как говорится... А вот почему глубоководные акулы попёрлись на пляж- это настоящая загадка

- Ты чего такая уставшая и печальная?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

А песенка "Мы к вам приехали на час, а, ну, скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
© Конфуций

Почему-то Европа совершенно не рассматривает вопрос о правах гомиков в связи с событиями на Украине. Надо ли полагать, что теперь там всё в порядке?

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

На самом деле поражение нашей сборной на евро лишь часть хитрого плана сродни плану Кутузова.
Мы проиграли битву, но теперь ждем обидевшие нас сборные по футболу в январе в России.
Пусть в 20 градусный мороз подтвердят свое мастерство, иначе мы объявляем себя победителями.

Люди делятся на два типа: те, которые болеют за "Анжи", и те, чей IQ выше 80.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Укропские бойцы, которых Россия накормила и отпустила восвояси , продолжили воевать с клятыми колорадами, но ежедневно, трижды в день, они продолжают ходить в плен...))

Против, как они сами себя называют, друзей-олигархов, злобных коллективных расхитителей соц.собственности, есть один способ борьбы – врезать железным кулаком по наглому свиному рылу и силой отобрать их заграничные кошельки! Тогда они, проглотив кровавые сопли, становятся шёлковыми… Провокация на «гонку вооружений» ведёт к тому, что их гнилая система или сама благополучно развалится (примеры в истории есть), или её сметёт мощный народный пинок.
Бывает так, что человек не злобный и не дебил, но не умеет это показать…

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

Загадка. Как так, что за 16 часов перелета из Австралии в Москву наш Путин не может выспаться.
Разгадка. Все дело в президентской раскладушке...хотя угнать хотели только самолет!

Другие анекдоты: