АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Прикол про пятницу

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Песня про ПЯТНИЦУ

Анекдот в пятницу вечером

Анимированный анекдот про пятницу !

Стих про пятницу! 18+!!!

Анекдот про пятницу и лоха

Песня про пятницу. Для рассылки друзьям

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!

Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для
вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в
пригородных электричках.

- Слышал: гавайцы хотят создать народную республіку – ГНР? Как думаєш – получится?
- Ну, это просто – есть определенный алгоритм: сначала должны появится вежливые зеленые человечки, потом чеченские шахтёры и бурятские трактористы… потом пойти гуманитарные конвои – тысячи «Камазов» с боєприпасами – тогда уже реально создать народную республіку и воевать против вашингтонской хунты!

Письмо родителям:
-Живу я здесь хорошо-так мне и надо!...

Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.

- Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... Еле-еле концы с концами свожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон".

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

Мишель также подала иск на половину лужайки перед Белым домом, где она посадила огород. Должна же она кормить своих бедных дочек!

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

-Самый короткий в мире анекдот?
-Женилась...

Не успела Рассея встать с колен, как тут же получила по морде...

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Бабченко (цитата из Твиттера) - Я еще спляшу на могиле Путина, и из первого же "Абрамса", едущего по Тверской будет торчать моя голова! Боже, как же умирать надоело!
Путин - Верно, только не из "Абрамса", а из "Арматы", и только лишь голова, тельце так и быть - оставим в ридной неньке, раз так надоело, так надоело...

Если ты пробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится.
А если ты не пробуешь, то есть всего один вариант.

В очень хорошем ресторане девочка лет десяти кушает десерт и говорит: - Немного невкусно, сразу видно, что из натуральных продуктов.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

В кругах, близких к Кремлю, обсуждается, кого из звезд российской эстрады следующими поставить на очередь к Алине Кабаевой, главной суррогатной маме страны.

Чтобы состричь у анекдота бороду, надо слова "нр" заменить на "депутат".

- Увидеть Париж и умереть!..
- Ну коли так...Смотри Парижское кино!..

Дурное khuilo
Всех заманило!
(Рус народная новая мудрость.)

За khuiloj все идут
Гимны для него поют.
Поздравляют то khujlo -
Чтобы людям жил назло.

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

Белые некрашеные яйца есть призыв к свержению и покушение на государственный строй. Проверьте свой холодильник.
Белое исподнее аморально. Хорошо хоть снег сошел.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили.
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился…

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

Другие анекдоты: