А ЭТОТ УЖЕ НАШЕЛ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

Анекдот про Наташу Ростову

ЯНУР - Этим мультосом был Альберт Эйнштейн

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Мужик рассказывает анекдот

Теремок (1995 год) | Прикольные мультики - Самый смешной мульт для взрослых

НАСТЮ МОЖНО?? ПРИКОЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.).
1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. ,
унитазной) России"!
2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Ушлый бизнесмен продавал в своём магазине только высококалорийные продукты, а потом открыл аптеку по продаже средств для похудения.

Россия проведёт свою "мельдониаду" с Сев.Кореей, Кубой, Сирией, Суданом, Венесуэлой и Зимбабой.

Во медалей будет!

Когда выбираешь сиськи, смотри на длину, когда выбираешь невесту, смотри на мать.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мутко озвучил семь причин поражения нашей сборной на Чемпионате Европы.
Все семь можно объединить одним словом: "Мутко!".

Винни Пух Internazione

камерун – кхвини мбпух
канада – винтин пухдо
кения – винуру пухиада
кипр – винас пухастасиадис
кирибати – винети пухама
китай – вин ни пух
колумбия – винуэль пухдерон
конго – винтос пуханге
корея – вин пух нир
коста-рика – виньермо пухера
кот-дю-ивуар – винассан пухаттара
куба – винуль пухро
курдистан – винут пухани
кыргызстан
– виние пухыныз
лаос – виннянг пухачит
латвия – винмонд пухонис
лесото – винате пухеисо
(Продолжение следует.)

- Изя.. Вы когда - нибудь видели детектор лжи..?
- Видел..? Да я на нем женат...

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину - раздеть и съесть.
© Ivan Fuckov

Чем босс богаче и чем старше, тем красивей его секретарши.
Олег Бутаев

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Приходит дядя к колдуну:
- Дедушка, помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем
помочь не могут!
- Ладно, ладно, сынок. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на
Федота..."
- Понимаете, дедушка, дело в том, что я и есть Федот!

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Сын давно просил волшебную палочку Дамблдора. Заказал с доставкой на работу... Курьер недвусмысленно улыбался, когда доставил волшебную палочку в Дом Правительства... :)

Звонок:
- Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Дёрнул себя Чуров за бородку, выдернул волосок, и снова выпрыгнуло двое
из ларца

- О, а вы хороший ученик сказал ему старик Хоттабыч
- Нет, я только учусь, отвечал тот

Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.

О нашей жизни.
Люди снаружи жoпы видят жoпу.
Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля...

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Управление Верховного комиссара ООН по правам человека подготовило доклад о нарушениях прав человека в Крыму после присоединения полуострова к России. Относительно этого человека "Были задокументированы серьезные нарушения (…), такие как незаконные аресты и задержания, насильственные похищения, дурное обращение, пытки и как минимум один случай внесудебной казни", — говорится в документе. Что это за человек и о нарушениях прав других жителей Крыма, связанных, в том числе, с введенными санкциями, не сообщается.

Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.

Стоматология и гинекология отличаются не только конфигурацией кресел, но
и количеством зубов в обследуемой полости.

Другие анекдоты: