КВАШЕНАЯ КАПУСТА АНЕКДОТ

Анекдот про капусту. Смех. Юмор. Ржачь. Сборник Юмора.

Обосрался[Мультик,Анимация]

ПРАВДА О КВАШЕНОЙ КАПУСТЕ! Островский. Лактобактерии, квашеная капуста, запор, пищеварение, квашение

Эксперты рассказали о вреде квашеной капусты

Волшебные вареники с квашеной капустой – 5 секретов

Не трогай капусту

Хороша закуска! - Квашена капустка!

Про капусту

АНЕКДОТ ПРО КАПУСТУ

129.Часть 3.Про Квашеную Капусту.Ответы на вопросы

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Может, зайдём? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход воспрещён"!
- Дура ты, кто же знает, что мы грамотные!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.

-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит! ©

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..

Бурю возмущения сотрудниц "Роснефти" вызвал запрет руководства носить бриллианты крупнее десяти карат на пальцах ног.
- А где же их ещё-то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет?

Наступила экономика переходного периода перестройки новостроек перестройки.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

RE: Возвращается Н. Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н. Р. отвечает:

мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!



НАШ - СОВЕТСКИЙ РУБЛЬ. Н.Р. ТАКОЙ ТУПОЙ, ШО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ? ДЕТСКИЙ САД, МЛИН...

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, учить меня будет, засранец...

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.


Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

Трахают 7 богатырей спящую Настеньку по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: Поцелуешь - будешь следующим!

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты, Марфуша, кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Сейчас вдруг вспомнил о "Программе государственного софинансирования формирования пенсионных накоплений"
Там обещали Ваш добровольный взнос в 4 раза увеличить после Вашего выхода на пенсию...
С одной стороны жаль людей, принявших в ней участие - с другой безудержный смех разбирает после увеличения пенсионного возраста!!!

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Трехтарифный счетчик электроэнергии в "Мосэнергосбыте" называют коротко и емко: "Поспал, поел,- в Москву полетел".

Идут по улице отец и дочь. Дочке стало скучно. Отец говорит: давай называть попадавшихся животных и их звуки. Дочка согласилась.
Вот видят они собаку."Это собачка. Она говорит "гав"" - сказала дочка. "Правильно". Вот видят они кошку: "Это киска.Она говорит "Мяу"" - сказала девочка." "Молодец" - ответил отец. И, вдруг, дочка поворачивается, и говорит: "А это дяденька, который приходит к маме. Он говорит: "когда твой папа придёт с работы?""

- Что такое настоящая игровая зависимость?
- Это когда к жене в кровать залезает любовник, а муж этого не замечает и продолжает играть!

Другие анекдоты: