АНЕКДОТ ПРО ШЛЮХ

Анекдот про проституток и пенсию

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проститутку))

Анекдот. Три Проститутки

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проституток

Анекдот про проституток

Анекдот про двух шлюх

Анекдот про проституток.

📌Анекдот про Негритянку

В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских , русские по большлей части мертвые.

П.С.: то ми ще і злі)

Славный почин положили нижегородские таксисты: злостных неплательщиков раздевают до трусов, выкрашивают зелёнкой и гоняют по улицам с табличкой на шее "Я не заплатил". А не распространить ли этот славный почин на украинских должников - злостных неплательщиков за российский газ? Раздеть, к примеру, Сеню Яйцевнюха или пастора Трупчинова до трусов, выкрасить зелёнкой и погонять по улицам эуропэйськых городов, рискующих остаться без газа!

"Если человек не пьет и не курит, невольно задумываешься: а не сволочь ли он?" А.П.Чехов

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Православный десантник будет купаться 2 августа исключительно в фонтанах со святой водой...

Ссора без секса - нервы на ветер.

Продолжил на карте траекторию полета метеорита и понял, он раньше упал - похоже, в Сочи метил. Наверное, кому-то наверху  Олимпиада наша не нравится!

-Слышь, Пятровна, а почаму Дед
Мороз по-фински называется
Ёла Пуки?
-Так он ведь, падруга, совсем
старенький!

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

Только склероз помогает пенсионеру Сидорову забыть, что у него маразм.

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Чуров продает место в списке Магнитского. Недорого.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Тёща - зятю:
- И за что только тебя моя дочка так любит?
Зять:
- Показать?

В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

- Ничто так недостает качественным мужчинам, как достаточного количества женщин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ НЕФОРМАТ
- Холмс, почему Прохорова не избрали президентом?
– Элементарно, Ватсон: не прошёл по росту.

Всё больше вопросов вызывает заявление Лукашенко о том, что трамву спины Владимир Владимирович «заработал во время тренировки по дзю-до».
Сомнения усиливает и то обстоятельство, что эту версию озвучила ему поправлявшая причёску Алина Кабаева, с которой Лукашенко столкнулся при входе в покои Путина.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

Другие анекдоты: