АНЕКДОТ ПРО ИБУПРОФЕН

Анекдот про ибупрофен

Ибупрофен откуда я могу знать где твой фен анекдот новинка угарная смешно до слез на работе

Жить здорово! Вопрос на минуту: ибупрофен(12.04.2018)

ИБУПРОФЕН ( риск сердечно-сосудистых заболеваний)

Ибупрофен обзор. Отзывы ибупрофен. Аналог нурофена. От чего ибупрофен?

Аспирин vs ибупрофен.

По-быстрому о лекарствах. Ибупрофен

Анекдот запах газа спичку чирк

Ибупрофен - инструкция по применению, показания, цена

Ибупрофен

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Говорят Гиркин повесился!
- А почему не утопился?
- Потому что гамно не тонет!!

Шифровка.
Агент Трамплин успешно внедрен, приступаем к операции "Возврат коляски".

Andrew (c)

- Если сегодня утром вы услышали на улице крики "Фашисты! Бандеровцы!" - не пугайтесь. Вероятно, это про сборную России по футболу.

- На вкус и цвет товарищей нет.
- Вот и я говорю, не нравится мне Эверест. Поэтому самая высокая гора в
мире – это Пик Коммунизма.

Вчера на работе весь день не делал ни хрена.
Сегодня думаю продолжить начатое вчера.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Друзья - как ёлочные игрушки: особенно дороги те, которые сохранились с давних пор.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

Пробовал запостить на серьезных сайтах каменты, про рейтинг-агенство
"Мудис", но через фильтры каменты не проходят, банят из-за названия..

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

Спорим,ты читаешь этот анекдот на р а б о т е !!!

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

- Рабинович, знаете что о вас говорят латвийские эсэсовцы, когда вас нет в Риге?
- Ой, когда меня нету в Риге, пусть они меня даже бьют!

Другие анекдоты: