МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Москва пообещала «бумерангом» ответить на новые санкции США- наверно россиянам вообще есть запретят!

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово 'провинциальный', а не на слово 'педрила'...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".

Локализация Лады-хрени может быть свыше 100 процентов!

Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!

Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не могу! Я с ним поругалась!

Оказывается, преступником был садовник. Именно такими оказались итоги расследования по делу Скрынник.

Футболистам Украины рефери теперь не показывает красной карточки, ее заменяет голубая.

Бомжи России тоже не остались в стороне и предложили свой проект-бомжуем дома!

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Самые невероятные события, в порядке убывания вероятности:

1)Встретить на улице динозавра
2)Встретить во дворе НЛО
3)Увидеть на анекдот.ру, в основном выпуске, политический ,
но при этом - не антипутинский анекдот

Ура демократии и свободе слова:))

Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

-Боря Рабинович, Брежнев - хохол?
-Да!
-Правильно. Садись. Пять!

- Как беднее бедного, так и богаче богатого ей не сыскать, зато выгоднее.

Мужчина боится дамских слёз, не подозревая, что они-ЛУКОВЫЕ!

Китай заявил, что не позволит НАТО разместить свои танки в странах Балтии и Восточной Европы, вблизи от будущей китайской границы.

Скажите, а вот эти все аниконституционные и "временные" ограничения, запреты, досмотры, обыски, облавы, дубинки, нагайки, головы на пиках, внесудебные казни, карательные походы, массовые расстрелы заложников, напалм и фосген, это только до конца чемпионата мира, или всем так понравиться, что до конца России будет?

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

ВЦИОМ выявил самых популярных персон минувшего года

Путиным года признан Владимир; Отцом-героиней года признан Киркоров;
Пугачёвой года признан Галкин; Женщиной года признана Тина Собчаковна
Матвиенко; Бестолковкой года признан Малахов; Героем Советского Союза
посмертно признан Каддафи; Чебурашкой года признан Медведев; Снежным
человеком года признан Валуев; Самыми несчастными признаны двое:
Абрамович и Березовский; Самыми счастливыми признаны те, кто не до жил
до светлого будущего; Самым коротким годом признан 2012.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.

Напрасно сограждане обвиняют наши суды в исламизме - в настоящей исламской стране вроде Афганистана пусек бы за атеизм вообще повесили, зато Мирзаеву за убийство белого дали бы медаль.

На уроке анатомии: - Дети, на ЕГЭ вам может попасться вопрос об
оплодотворении женской яйцеклетки сперматозоидом. Вовочка, ты должен
быть готов к ответу на этот вопрос, имей в виду. - Хорошо, Марьиванна,
поимею - введу.

Самое короткое Новогоднее Послание президента РФ В.В.Путина к россиянам звучит так:
"С Новым Годом, пошли на хуй!"

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я ещё и женщина?!

Другие анекдоты: