АНЕКДОТ ПРО АРМЯН

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

Анекдот про армян

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот про Армян и Грузин

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Армянский анекдот

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

На волне неописуемого восторга от суперплодотворной встречи с Ким Чен Ыном Трамп продлил на год санкции в отношении КНДР. Просто красавчик!

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Краткие экономические новости недели:
- На рубль.
- Ну это нормально.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Смотря кто пишет

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

судя по евроСМИ желающих принять беженцев столько, что их даже может на всех и не хватить

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

В РФ Обама приказал на всех плакатах в честь 9 мая разместить американских содат

Россия простит Мадагаскару долг 89 миллионов долларов, если руководитель страны приедет в Москву на парад Победы 9 мая. И так будет со всеми.

Еще с самого детства любимым праздником Анны Карениной был не Новый год, а день железнодорожника.

К пилоту Ту-134 подходит внук:
-Диду, а ось як москали, яки литають на "Боингах", кажуть наше "Шабля"?
-Спокойно, стюардесса!

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300...

Колумб, зачем?!?

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

Сегодня у папаши Сарочки большая радость. Он выдал желаемое за
действительное.

Болгарский анекдот.
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!

-Ребята, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Поздравляем сборную России по Художественной Распальцовке с убедительной победой на Олимпиаде !
Крысик

В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.

Не верьте в случайности! Всё в этом мире закономерно!...Например,в один и тот же день свой профессиональный праздник в России отмечают как бухгалтеры,так и налоговики! Какие уж тут случайности!

Нет.
Плох тот шредер, который не мечтает стать принтером.
А принтер в это самое время мечтает стать м... М... МФО.

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

Другие анекдоты: