СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТОВ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот без мата 1

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Анекдот без мата))

Смешной анекдот без мата 2

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Дурацкий русский (без матов)

Анекдот про козу.

Новый обвиняемый по делу убитой журналистки Политковской начал перечислять тех, КТО МОГ БЫ БЫТЬ ЗАКАЗЧИКОМ. А я могу сказать, кто не мог бы быть. Царь Петр 1

Жена – мужу:
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький…
- Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.

Водка (совдеповская "горилка" с перцем) - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишься?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»

-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина (Чапая, Христа и т.д.) видел!

В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.

Женщина настолько ХОРОША-насколько МЕНЬШЕ потаскана.

В Северной Корее очень странный политический строй - социалистическая монархия.

У каждого свои тараканы в голове. Но у некоторых их там очень много

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

Российских солдат на Донбассе нет, но сколько именно их там погибло - государственная тайна. Россия, я люблю тебя за логичность!

Все знают, что президент Медведев Д. А. - человек слова, так как сделать он ничего не может.

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит

Почему это мясо называется куриное?
Слюшай, в реке Кура поймали, да...

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

Дед Маразм и Придурочка.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!

В связи с приходом нового руководства в РСН и уходом Сергея Даренко программу "Отбой" решено переименовать в "Отстой", а РСН в "Армянское радио"

Народ интересуется: Возле Кремля поставили памятник святому Владимиру. А когда поставят памятник великомученику ЛжеДмитрию?

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".

Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

В бюджет заложена цена нефти $45,6 за баррель… Сейчас она больше $60... – Вопрос на засыпку - куда деваются «лишние» деньги.

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу.

Говорят, что коты и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Армянское радио спросили:
- Что такое двойной удар?
- Избрание Кличко мэром Киева.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Как будет существовать РФ при цене нефти 20 долларов за баррель?
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!

Молодая мать едет со своей шестилетней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно, замечает на обочине одинокую проститутку и спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тётя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Эта женщина, которая купила для дома разные вещи, и ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы, мамаша, ребёнку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает у матери:
- Если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать отвечает:
- Водителями автобусов!

Другие анекдоты: