АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3 СБОРНИК

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

реклама: Новинка! с туалетной бумагой "Боулинг", Вы никогда не промахнетесь, для точного попадания в ней сделаны три дырочки для пальцев и всегда будет "страйк".

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

В связи с большим количеством ипотечных кредитов, в кризис снова бьёт все рейтинги популярности песня Татьяны Булановой "Где теперь мой дом?"

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол, между затяжками сигары потягивать вискарь и восклицать: "Ну что за хуйня?!"

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его
раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не
пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Два президента, два главнокомандующих. Оба отдают приказы своей армии. Одна все приказы выполняет. Другая (о прекращении огня)-нет. Ну и кто из двух президентов это самое пресловутое "х-ло"?

Нова ексклюзивна модель Моторола-200.

Лучше Познер, чем Никогдазнер.
© Константин Эрнст

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!..

Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.

В следующий раз привезут Сокольники к нам на Тверскую.

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Да вы что, Чуркин по сравнению с ним это ангел! Говорил бледный посол ООН, королеве Елизавете...

/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота

Убей еду!

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

-Какой следующий самолет собьют хохлы?!
-Airbus 320-200
-но почему?
-а вчера у Индонизийцев пропал

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

154.Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!

Тут входит молодой человек и говорит:

Я мастер педикюра!

Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

В штабе АТО опровергли информацию о том, что органы убитых террористов продают для пересадок:
- Вы посмотрите на этих террористов – сплошные алкоголики и наркоманы! Кому нужны их некачественные органы?

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь -пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...

Два буддиста работают. Один говорит: Спать хочу! - В следующей жизни Будешь высыпаться! - Ты и в прошлой жизни так-же говорил!.

Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.

Другие анекдоты: