СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Анекдоты - про Вовочку

Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово "е.нутый", на выражение "он человек сложный".

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури

Ура,Ура!-закричала задница и у тощила тело в неизвестном направлений.

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.

Ало, скорая?.. перезвоните...., я с мобильника..!!!

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?

Начальник, читая заявление об уходе от работника с хорошей репутацией: Вы нас покидаете? И это после всего, что ВЫ для нас сделали?

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев - "Денег нет!" Кто из них врёт?
- Оба кристально правдивы. Когда для себя - деньги есть. Когда для других - денег нет.

У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам
загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от
алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в
Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из
позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты
и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее
взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР
лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто
обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация
нон-стоп! Звоните!

Вчера жена отвела меня в продуктовый магазин - "Посмотреть на цены"...

Глядя на них, я осознал, что действительно, работаю за "спасибо"!!!

Ким Чен Ын в Москве: А всё как у нас: памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят или под судом, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненный, великий, мудрый, непогрешимый лидер!

Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на
свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?

Источник в Кремле: сложнее всего было отговорить Владимира Владимировича убрать Вороненкова нанесением ядерного удара по Киеву.

Те, кто отобрал у народа веру в светлое будущее, сами верят только Золотому Тельцу.

Хома Брут:
-Да я панночку В ГРОБУ ВИДЕЛ!

Замечено, что последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:

- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!

Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.

- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?

Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"

Снова вызывает Сталина.

- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.

Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича

Никогда россияне не жили так плохо, как при Обаме.


Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Мне вот не понятно - почему русский Новый год нужно встречать с американским Санта Клаусом и китайским меню?

Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)

Дама спрашивает у мужика:

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?

- Отлежал…

- А что за наколка на левом?

- Отсидел…

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?
"Увидимся в следующем месяце".

Вот и КВН принял участие во всероссийском конкурсе тех, кто глубже и и тщательнее вылижет крысиный диктаторский зад.

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...."
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!

Другие анекдоты: