ИНТИМ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Девушка рассказала Анекдот

Анекдот про интим. Не легко с красивыми бабами

Анекдот про секс

Анекдот: интим магазин

Анекдот про секс!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот от Кузьмы: Сколько стоит интим на трассе?

Убойный анекдот про секс

Как получить оргазм у гинеколога

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

плюшевого спрашивают:
-Когда хуйла со стерхами полетит на юг?
-Не знаю, он еще яйца высиживает.

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***

В

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Да здравствует правительство сплошной профанации России!
Пока один утверждает план уменьшения смертности от ДТП
в три раза до 2024 года и снижения до нуля к 2030 году
(и планирует не останавливаться на достигнутом уровне -
добиться показателя минус десять процентов к 2035 году),
другой удалось за пять лет снизить потребление алкоголя
на 80% (и мечтается продолжить тенденцию до 100% в 2020
году, 110% - в 2022 году, ну и так далее, не снижая темп)!

Два студента:

— Ты уже ходил сдавать экзамен?

— Ходил.

— А какой билет вытянул?

— Военный.

Жители племени тумба-юмба свергли вождя и забрасывают кокосами вигвам шаманов. Правительство США озабочено происходящим, к острову чунга-чанга уже отправлены авианосец и подводная лодка с ядерным вооружением.

Купленное мужем золото я храню в шкатулке под кроватью, доллары на антресоли, евро в бачке унитаза. И очень боюсь позитивных прогнозов по баррелю нефти.

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с
больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
- Сестра... Мы куда?..
- В морг.
- Так я же що не вмерла
- Так мы же що не доихали!

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.

Летчик еврей, выключил двигатели самолета при посадке со словами:
-Зачем на спуске топливо тратить.

Губернатор Ткачев заявил, что жители России должны разделить с Путиным расплату за Крым. А так как потери у Путина и его друзей больше, то дума приняла закон о компенсации из бюджета убытков этих товарищей.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Новый космодром должен радовать всех, поэтому на нем сразу же запланировали пуск, а специально для оппозиционеров его перенесли.

Трамп написал письмо российским либералам: Денег нет, но вы держитесь.

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

У каждого мужчины обязательно нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!», и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи - дорого.

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

Инстаграм "СТОПХАМА"-Инстопхам.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

Сегодня утром ребёнок в детском кресле из соседней машины смотрел на меня таким подозрительным взглядом, как будто знал сколько я вчера выпил…

RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

БОГОХУЛЬСТВО - НЕ ЛУЧШАЯ ЧЕРТА...

Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Гастарбайтеры из Беларуси, на вопрос видели ли они Красную Площадь и Мавзолей, долго вспоминали строили они это или нет.
И сделали заключение,-"Вполне возможно".

Другие анекдоты: