АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА И МЕДВЕДЯ

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

заяц и медведь, видео анекдот

Заяц и волк

Анекдот про зверей.

Анекдот про льва и зайца.

Харламов рассказывает анекдот

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...

Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.

Одна соседка спрашивает у другой:
- Слушай, а почему у тебя помидоры так хорошо растут?
А та ей отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня.
Через неделю они снова встретились.
- Ну что, какой эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Самая боевая сотня Майдана - это сотня Форбс.

Отзывы на торренте:

"ну и фильм, дешевка!
только полный идиот может смотреть такое!
ну и отстой! УГ!
посмотрел 3 минуты и проблевался!
да кто вообще такое смотрит?!"


Скачано: 4.679.877 раз

Думаешь, что у тебя в руках-АЛМАЗ, а оказывается-графит... Состав вроде
тот же... Но какая Разница!!!!!

Кто ложится спать рано, тот не я.

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Николай Валуев вначале обнаружил следы снежного человека, потом
обнаружил следы его жизнедеятельности на своих ботинках.

Зря президент путает пасху с отеческими традициями.
Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!».

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сбитый над Украиной Боинг 777 давно списали на военный конфликт. – Не могут решить, кто компенсацию семьям погибших должен платить. – Украина и Донбасс не платёжеспособны, а Россия, вроде бы, вне конфликта, никак не могут её «за уши притянуть».

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

- Слушай, ты ж математик! Комбинаторику хорошо знаешь?
- А в чем проблема?
- Напиши формулу, сколькими способами можно написать слово ХУЙ в
Тетрисе?

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Украинские геи жалуются на рост дискриминации.
А разве в Украине тоже за ЕдРо голосуют?

- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

Пока глупые москали запускали очередную ракету к МКС, продвинутые европейцы в Киеве успели переименовать московскую колбасу в бандеровскую.

При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него задыхаясь от восторга!

Женщина не знает, чего она хочет-сразу или много.

Объявление:
Милые дамы, опытный фотошоп дизайнер увеличит ваш рейтинг в Одноклассниках и ВКонтакте с 0 и 1 до 4 включительно.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

В связи с приближением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

«Кто так повлиял на моего ребёнка, что он очутился на Донбассе?»

Другие анекдоты: