АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. 😀👍

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Анекдот про любовь.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

РЕЛИГИЯ, любая без разницы это переходная стадия от животного к человеку, никак без нее.

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Не пили сук, которых ебешь.
(c) Sj

Есть историки, а есть польские историки. Историк - это представитель важной гуманитарной науки. Польский историк - рабочая специальность.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Русские ученые—бендеровцы совершили гениальное открытие:
— Чапаев, Щорс и Петлюра были ИНДЕЙЦАМИ! т. к. были красные и воевали против белых. . .

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Китайские ученые научились по своему желанию активировать один из важнейших генов человека.
Женилка теперь у китайцев растет еще быстрее чем раньше. Чем это закончится или вернее чем это не закончится не знают даже сами китайцы.

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Что страшно делать - то нужно сделать

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!

По-видимому, в следующем году Матч-тв будет транслировать Чемпионат Мира по Оригами.

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- Ну, как же: в 1945 оккупантов погнали на запад, а в 2014 они появились с востока.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

Если жена стерва, то муж стервятник.

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Европа не может решить, куда отправить следующее "Евровидение". После недолгих дебатов решили сплавить Украине.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет
тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и
знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать
удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись
на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как
похоронит!

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Медведев нас успокоил - не намерен он выдвигаться на выборы президента и конкурировать с Путиным. Дружба дороже.

Другие анекдоты: