ПРО ВСЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про сынок зачем, доктор помогите и еду в Одессу

Анекдот про собрались в гости, надоело и купил курицу

Конкурс на лучший анекдот. Гость Степан Ераносян

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про алло приезжай, случай и ты чё орёшь

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Анекдот про красную шапочку, новый учитель и приглашаю вас к себе

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Очень красивая - помогу забыть всех бывших с первого класса.

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

-"Незалежна" требует пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы ей перепокажем!

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная - делает...

У меня вопрос: причем тут Вячеслав? Должно же быть "Обама укроине. Обаме мало"

Год 2020. Президент хуйло в ежегодном выступлении перед Думой отметило, что санкции Запада нисколько не повлияли на экономическое состояние страны и в ответ на введение очередных санкций все граждане пидерашки будут получать удвоенный паек хлеба.

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

Владельцы "Разломной" активистов "Гринпис" хотели бы посадить на галеры. Если не понимают головой, для чего нужна нефть, поймут руками.

- Вчера ходил по Привозу и встретил там цыганку.
- И шо?
- Всего за пятьсот гривен узнал, шо я лох!

И породил Путин "Народный фронт"...
И породил Зюганов "Народное ополчение"...

Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".

Українці справедливо вважають хуйла самим дурним москалем. кацапи нахабно думають, що Порошенко - самий розумний українець.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

Реальный разговор в супермаркете:
- Микола, давай візьмемо плавлених сирків на закуску. Дивись, тут є салатний, з грибами, з папрікою, російський...
- Ти що здурів алкаш!? Не бери російський, він же з ватою!!!

Для решения назревших вопросов в мире в Москве проведено совещание в формате G1.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Идет по лесу Иванушка, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я девицей красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась суперНастенькой, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает Настенька, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело Ванька, как с левой хук ей зарядил — Настя трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Идет гоблин по дороге, на встречу ему друид. Смотрит гоблин, что друид
продает зелья. Ну он к нему и давай торговаться. Купил по дешовке пять
бутылок како-то варева и тут же на дороге выпил. Не прошло и секунды,
выросли у гоблина уши, копыта, хвост, превратился в осла! Бежит к
друиду:
- Срочно-о-о-о и--а-а-а дай мне и-а-а-а что-нибудь!
- 100 золотых. - не моргнув глазом отвечает друид!
- Да ты чооо-о-о-о-о?? У меня только 80!!!
- С ослами не торгуюсь. - мудро изрек друид.

- Куда этот парень на лодке так усиленно гребёт?
- Это Колумб!

Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному
:-Васенька,ты просто сказка!
Ага!
-И главное-с хорошим концом!

Опрос обывателей на улицах американских городов:
- Как вы относитесь к тому, чтобы наказать Россию с помощью наших ядерных ракет?
- Нормально. Они же против демократии … Да и вообще ведут себя неправильно…
- Но ведь они в ответ выпустят свои ракеты по США?
- Наша оборона их не пропустит!
- Ну, часть всё же прорвется, какие-то города станут руинами.
- Э, что за дела! Эти русские там совсем, что ли, ополоумели - по нам ядерными бомбами ни за что ни про что пулять?!

Мало кто знает, что Путин - не авторитарный, а авторитетный правитель.

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

ФБР проводит расследование!
Хилари Клинтон, находясь в госпитале, в бреду , ругалась на русском !

Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!

Вернулся скакол из поездки по безвизу из Франции. Бандеровцы согнали всех селян в бывший советский клуб. Дали трибуну, рассказывай чё видел.
- Залез я на Эйфелеву башню. Лифт не работал. Побачил на лево - охуеть! Побачил на право - ёб твою мать!
В первом ряду рыдает его жена: - Господи! Красотища то какая!...

90-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе выдал свою единственную дочь Бону замуж.
Мугабе правит Зимбабве вот уже 34 года.
А у нас-то шансов в два раза больше - и дочки две и лет всего 61.

Пришли Ельцин и Березовский во сне к хуйлу и говорят:
-Что-то ты задержался, мы давно тебя ждём.
А он им:
-Извините, мужики. Не могу пока к вам, я ещё гамнорашку не похоронил.

Другие анекдоты: