АНЕКДОТ ПРО КУКУРУЗУ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про танк

Анекдот про козу.

Анекдот про сына и отца

Анекдот от Фикса. 2017. Кукуруза.

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Станция метро "Армейская". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная".
Через некоторое время:
-Станция "Госпитальная".
Ещё через некоторое время:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".

Путин, похоже, стал замаскированным мусульманином – жена Кабаева, лучшие друзья Эрдоган, Кадыров и Назарбаев.

Боря не рассказывает Серёже сказки. Он показывает ему счастливый конец!

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Женщина пришла в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Мой муж.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как он сказал: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ему вчера изменила.

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

На самом деле герои это те же самые маменькины сынки, в ужасе бежавшие от любвиобильной самки

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

Старая шутка из школьного сочинения:
"Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ.
Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета".
А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Вассерман - человек и карман.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

- Вы против гомосексуалистов? Значит, Вы - гомофоб!
- Против Гоморры ничего не имею. Я - содомофоб!

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

Зачем нам вице президент, у нас есть премьер министр...

Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"?
Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Чисто не там где убирают, а там где не серут.

Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Другие анекдоты: