МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Матерные анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот с матом смешной до слез

Встречаются в мире анекдотов Чапаев и Путин. Вот Путин и спрашивает Чапаева: «Как, мол, Василь Иванович, прервать череду санкций из-за Крыма?».

Чапаев : Во-первых, надо каждого крымчанина опросить: «Испытываешь ли ты территориальное тяготение (территориальную близость) к Украине, общность экономики и тесные хозяйственные и культурные связи?». Во-вторых, опросить каждого россияна: «Доверяешь ли ты украинскому народу безгранично?». И вот ежели они в большинстве своём ответят, что не испытывают и не доверяют, то можно поставить под сомнение, что их деды и бабули в 1954 году тяготели и безгранично доверяли.

Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Счётчик на воду,
Счётчик на газ…
Счётчик на вдох
И счётчик на выдох.

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

Кто сказал, что в нашем милом бандеровском Отечестве не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пуля выпущеная из пистолета обычно сразу ищет себе нового хозяина.

да идите вы,шлешь вам-шлешь... толку нит/(НЕ анекдот этто)

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Раз-два-три-четыре-пять... Пузиков, не спрятался? Тогда считаем до ста.

"Россия долгое время топталась на краю экономической пропасти и, наконец, сделала увереный шаг вперед!" Борис Ельцин

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

Россия всем «друзьям» кредиты раздаёт – прекрасно зная, что никто их не вернёт.

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Оппапуленьки

Кандидат от партии «Яблоко» покусал членов избирательной комиссии в Москве.
-Я вас предупреждал, кандидаты собаки не лучший вариант, мы не в Англии! - возмутился Путин.

Кавказцы не торгаши – поставщики и грузчики у продавщиц русских они.
Торгуют у них русские бабы.

Другие анекдоты: