САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. недавно придумали)))).смех юмор

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Спалились в поезде ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Дума против конфискации у коррупционеров имущества – но за то, чтобы отбирать квартиры у должников ЖКХ.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Трехлетний Вова и его "девушка" Маша спрашивают у старой бабушки:
- Тетя, а откуда берутся дети?
- А их, мои дорогие, аист бросает в капусту, а потом родители детей там
находят. - улыбаясь сказала бабушка.
Маша Вове на ушко:
- Ну чо, расскажем?
Вова отвечает: Ага, а то так и помрет дурой!

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, остался один тесть. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один. Все спрашивают:
-Ну, что там, что случилось?
-Все в норме, я его переворачиваю....

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Тост:
- Ну, За...ебись!!!

Как же редко стало звучать в новостях советское "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке"...

Для того, чтобы Владимир Владимирович смог озвучить имя первой леди, в Госдуму внесён законопроект "О втором и последующих поколениях жён в Российской Федерации".

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Харизма кирпича просит.

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

- Я фанател от котов ещё до того, как это стало модно!
- Да вы у нас котохипстер, батенька.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Объявление:
«Срочно продаются три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртки замшевые… три».

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес.
Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов.
Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле.
По возвращении в лагерь один русский говорит другому:
- Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди»
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Правительство РФ постановило: отныне и навеки (с) известную поговорку читать так: "в огороде бузина, а в киеве хунта"

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

- Заслуженная радость – двойная радость.

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

Оказалось, что для захвата здания Министерства обороны Прибалтийской
Республики совсем не обязательно иметь 50 российских танков. Достаточно
одного армянина.

- Слушай новый анекдот: "Встречаются на том свете Ельцин, Немцов и Чубайс...."
- Подожди, но Чубайс жив.
- Извини, я тебе этот анекдот завтра расскажу

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Другие анекдоты: