ЧТО ВОВОЧКА ИЗ АНЕКДОТА ДАЛ ДРУЗЬЯМ ПОСЛУШАТЬ

Анекдот от Галыгина)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Мужик рассказывает анекдот

Семён Слепаков: Врачи

Анекдот-Заебала

Дед рассказывает анекдот

Пришел с армии!

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Легко представить, как лет 60 назад, жители какой-нить колонии в Африке пишут правительству метрополии жалобу. Они плачут, что поставленные колониальными властями на административные должности местные (сыновья вождей и шаманов), воруют сверх меры, забили на свои обязанности, жители помирают голодной и озябают холодной сметию, и пришлите нам из ваших европ (Голландия, Англия, Франция), честных чиновников заместо этих уродов.
Каким же надо быть феерическим жителем Крыма, чтобы просить Путина пристать им из России!!! ЧЕСТНЫХ ЧИНОВНИКОВ!!!!!!!!!!!!!

Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

Пенсии...Пенсии...Пенсии... "Пойманную рыбу не кормят." ( Народная мудрость.)

Судя по заседаниям госдумы - в следующем году хотят расстрелять пол страны, но ещё не придумали по какому закону это лучше сделать

Журналисты спросили Яценюка:
- Как вы осуществляете борьбу с коррупцией?
- Я её возглавляю.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Если у вас много печени продавайте излишки для пересадки. Можно неплохо
заработать.

- Ребе, у меня сегодня гости. Можно мне приготовить немного свинины?
- Конечно, нет! Как ты можешь спрашивать?
- Ребе, но я всю жизнь мечтал попробовать свинину и гости тоже.
- Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
- Но я сам видел, как ты вчера ел свинину.
- Да, но я никого ни о чём не спрашивал.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Нет жён,не умеющих делать минет - есть не знающие об этом мужья!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Российские туристы по приезде в Турцию устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили. Ночью русские проспали землетрясение. Утром один из них проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щекам и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся же…

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят, рисуют...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

Корейские машины - это гавно средней ценовой категории.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области... Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет... Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас - кочан.

Бог наградил его настолько красивой внешностью, что он мог пить сколь
угодно...

PS: и, увы, эта речь была не о тебе.
(c) Sj

Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

Другие анекдоты: