САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

VЕРSУСИЙ БАЯН #1 | Стас Оксаний - Влад Симон

Анекдоты от дяди Ёсика 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Черный юмор #1

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в Вашингтоне нет цветной революции
Ответ:
- Там нет Американского посольства

- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...

RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Евреи ещё как спирают и ломают.

На сайте Юлии Тимошенко появилось поздравление Кличко с победой над Хэем
и признание, что эту победу он одержал только благодаря мудрым
наставлениям Юлии Владимировны. И эта победа стала ещё одним
доказательством, что уголовное преследование Юлии Владимировны носит
сугубо политический характер.

Путин осматривает свой дворец в Геленджике.
- Да, ништяк. До Версаля чуть не дотягивает. Ну, ничего, мне еще как минимум до 2030 – го… .

1 марта. После бессонной ночи, поздно проснувшийся спичрайтер, с ужасом смотрит дневной выпуск новостей:-Блииииин! Кто подсунул мою речь, которую я готовил для капустника на 1 апреля???!!!

Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.

Украинский борец африканского происхождения Жан Беленюк по итогам выступления на финальном поединке Олимпиады-2016 в Рио-де-Жанейро оказался евреем.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Я три книги прочел: "букварь, вторую и синюю"

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Постскриптум на: 19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск Молодых
девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

А смысл????

RE: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся - уже смешно.

Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок.
Пятачок:
- Винни, Винни, ты теперь на мне женишься?
Винни-Пух:
- Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…

Цитаты объясняющие много:

1. "Я не злопамятный, просто сам злой и память у меня хорошая..."

2. "Муля, ни нервируй меня..."

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…


Стоит ли дружить с головой, если она дура?

Опросов независимого «Левада-центр» на этих выборах не будет – и без них всем ясно, что Путин останется президентом. Зачем зря тратить на опросы деньги. Ещё бы и сами выборы отменить - сэкономим миллиарды.

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

Порошенко и Трамп договорились по телефону о встрече...
- Давненько Галкин так жестоко не разыгрывал Порошенко по телефону!!!

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.

Подмосковье, 1980-е годы. Два командированных немца крепко гульнули в
гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются...
Один - другому:
- Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в
буфет, купи.
Второй:
- Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я
буду объясняться с продавцом?
Первый:
- Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь.
Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до
буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает:
- Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива.
Продавец разводит руками:
- Извините, но пива нет и сегодня не будет.
Немец (читая бумажку):
- Плят, так и знал...

Ot poganogo evreya v Duesseldorfe svuchalo "Gitler gut"

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Кореянки - это наказание, а за что - это они уже сами разберутся.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Главное - отношение к женщине, а не когда она отдастся.

Другие анекдоты: