Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу
Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот
20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ
Анекдоты про школу.
Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике
Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD
КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников
Загадки для детей ! Тест на сообразительность 😃
С 1 сентября Оригинальное поздравление с 1 сентября анекдоты про школьников Анекдоты про школу
КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!
- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
Две новости за один день:
По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.
Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…
Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Европа задохнулась от эмигрантов .А КОГДА В Россию бежали от войны с Донбасса, Псаки говорила что это родственники,которые едут в гости. Европейцы,радуйтесь,к вам приехала родня....
Одна мышь спрашивает другую:
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
Когда Владимир Путин скучал по Большой Восьмерке, ему давали подержать коалу
Хочу посмотреть как официальный Киев, в знак прота против аккупации Крыа и агрессии в ДНР/ЛНР, демонстративно отказывается от скидок на газ.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.
Даже после переезда из деревни в тюрьму для механизатора Вовы Сидорова ничего не изменилось. Он по-прежнему просыпается с петухами.
Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… .
Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!
Никому не говори "Никому".
- Ревностный все-таки был миссионер из совка отец Стецько.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
Полицейский тормозит девочку с цветком:
- Что это у тебя?
- Цветик-семицветик.
- А, пропаганда гей-культуры!
Когда то, очень давно, и я беззаветно любил Ленина. Но как то по детски, очень непосредственно, не понимая сути вопроса. Сейчас я тоже люблю символы власти и их аппологетов, но уже понимая как правильно любить.
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
где второй
На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.
В феврале 1942 года председатель Нобелевского комитета ПРЕДЛОЖИЛ Гитлеру стать лауреатом Нобелевской премии мира. Вот, собственно, и все, что надо знать о Нобелевской премии. Гитлер, кстати говоря, отказался. Даже он побрезговал...
У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.
Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.
- За что уволили физрука?
- За то, что весь урок на матах.
Другие анекдоты: