ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Виктор Пелевин - Музыка со столба

О русском хамстве Михаил Веллер

Антон Первушин про мифы о Гагарине

Гоблин - Про эхо войны во Вьетнаме

Путин путается в ногах России

Интервью - Шадрин Александр Александович - Врач-остеопат

Спектакль "От первого лица" Нового театра в Доме музыки 23.10.2015 г.

Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.

"Помни, чужинец, здесь господарь украинец!" Такую табличку вешает на двери работающий в Варшаве Петро с Ивано-Франковска, когда приходит почистить очередной евросортир...

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.

Члена партии "Удар" Горояна ввели в заблуждение. "Удар" не расшифровывается как "Украина Для АРмян". Поскольку партию придумали в Германии, то служит она исключительно немецким интересам: "Украина Для АРийцев"

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Только в рф благосостояние может расти, а пенсии и зарплаты падать

В гостинице пожар.

Все носятся в панике,кричат:

-Воды, дайте скорее воды!

Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:

-А мне-пивка…

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на холмике сидят бывшие гендиректор автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место прОклятое! А ты - "руки из жопы", "руки из жопы"

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

У российских спортсменов мельдоний вырабатывается в организме помимо их воли.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Бросая взгляд назад-не забудьте прицелиться.

В книге о бравом солдате Швейке был эпизод , когда он собирался на войну , маршируя в инвалидном кресле через весь город ...
А вспомнилось о нем - когда в новостях показали, как сумасшедшая бабка, тоже в инвалидном кресле, с калачом на голове , собралась из автомата и ядерного оружия кацапов мочить , блин :))

Будущим пенсионерам на заметку:
Люди, которые колонизируют Луну будут иметь полное право выходить на пенсию после 65 оборотов Луны вокруг Земли.

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Британские судмедэксперты установили, что Березовского задушила жаба.

-Дорогой! Можно я подарю тебе на 23 февраля эротическое белье?
-?
-Эректор!

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

- После секса я, как русская народная сказка!
- Что, такой же интересный?
- Да, нет! Такой же угрюмый..., но со счастливым концом!

Другие анекдоты: