АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ПРО ШКОЛУ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

11 "А", поздравление для учителей.

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про школу

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.

Возвращается Василий Иванович назад в дивизию после сдачи вступительных экзаменов в Академию Генштаба на факультет арифметики. Все окружили его, а Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, сдал?
- Нет, не сдал, вопросы больно мудреные, из высшей математики, не любят пролетариата старые специалисты! Вот, например, дают формулу: "2 Х .. = 4", задание: замените точки соответствующим знаком. Я не смог ответить.
- Эх, Василий Иванович, ну и глуп же ты! Это-ж элементарно: нужно было вставить У и Й! Ну, Москва то потравилась?
- Да, очень. Нас всем курсом абитуриентов возили на сельскохозяйственную выставку в павильон свиноводства! Там выставлены свиньи со всего мира! Были свиньи и немецкие и голландские и французские и из многих других стран!
- Ну, а русские-то были?
- Так я и говорю мы ездили всем курсом!

Наши люди пьют и до клуба, и в, и после, и на следующий день...

Сблюют и опять пьют...

Наших ещё никто не перепил!

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

- Знаете, что скажут наши болельщики, когда Россия победит Испанию?
- Испания плохо сыграла...

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Интересно, а падение метеорита на Сочи до начала Олимпиады они смогут организовать?

Как-то приснилось мне, что я стал президентом. За один день на посту, я столько начудил, наворотил дел, что стыдно вспоминать.
Теперь я понимаю каково настоящему президенту.

Женщина - как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешёвой не натрёшь, эта сука нихуя не заиграет!

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.

хуйлораша отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи - 30 тысяч яиц. Яйца упакованы в расчете 2 яйца на 1-го добровольца-террориста. Итого 15 тис. комплектов в полной экипировке с АКМ и в деревянных ящиках-гробиках (возвратная тара).

У России очень мало врагов: НАТО - на западе и севере, Китай - на востоке, исламский мир - на юге, а так вообще кругом друзья.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

Если собрать девять юмористов, то они не то
чтобы за месяц-за неделю способны родить
нечто "Кривое". Конечно при этом надо не
забывать поздравлять отца новорожденного-
самого знаменитого и уважаемого армянина
России.

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

После пьянки бывают два состояния- ни в голове ни в жопе и в жопу.
Все зависит от вас.
Э, но это не точно.

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

Хотел скачать Покемон Го. Но внук сказал, что операцию на зрение сделать можно, а вот на одной ноге вообще не удобно будет!

"А почему бы и нет?" - подумало хуйло и изменил завещание в свою пользу.

Жители сел Виллараба и Виллабаджо осенью не могут съездить друг другу по роже и даже просто съездить друг к другу. Распутица блин.

В ответ на санкции Запада руководство Россия объявило голодовку своих трудящихся.

жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду
Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали
-кто его убил!!!
попугай:

полицейские:
-зачем
попугай:
-за 1 доллар
полицейские:
-держите его
попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал:
-без каласки не поду!!!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Римский Родитель № 1...

Другие анекдоты: