ПРО ПИЗДУ АНЕКДОТЫ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

очень смешной анекдот про письку

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

Про пизду анекдот !

Анекдот про хуй и хозяйство

анекдот - пизда!.3gp

Готовим пизду к лето

Анекдот про Наташу Ростову.mp4

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Заметили,что Мизулина и Яровая не заявили о домагательствах со стороны Вайнтштейна?!

Если российские коррупционеры договорятся с американскими и европейскими извращенцами о взаимовыгодных условиях, газ в российские села так и не проведут…

Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Беседуют два хирурга:

— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

— Надеюсь, не серьезную?

— Нет, просто перепутал ногу.

Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным!
Муж, через пару часов возвращается расстроенный:
- Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев.
Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования:
- Ты?! ... Где был?! В таком виде?!
Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...

Жена обрадовалась когда муж назвал ее звездочетом.Оказалось звиздит много.

Человек свободен на столько,
на сколько тормозят его законы.
Груздь.

По заявлениям европейских стран, осудивших "закон о запрете пропаганды гомосексуализма в РФ", можно понять, где голубые уже захватили власть.
Италия пока молчит, ведь там все еще держится на плаву последний натурал, Берлускони. Но анальное кольцо вокруг него медленно сжимается ...

Рябовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

Студент до экзамена: - да ничего я не учил!!!
Во время экзамена - охх, что я учил-то???
После успешно сданного экзамена - да ты знаешь сколько я учил?!?

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

- Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят?
- Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно,если только на убой или гостей повеселить.

-Подайте отличнику...

Осуждение — это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

(c)Ilze Falb

Почему протесты против коррупции такие хилые? Потому что выходят на протест только те, кто в России не ворует.

Не плюйте против ветра перемен! ©Тигран Бабаян

После публичных заявлений официального лица Украины заготовление белых тапочек увеличилось втрое

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.

Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

Все суши-бары закрыты. Наверно сегодня в Узбекистане какой-то национальный праздник.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

— Почему Вы так забинтованы?

— понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!

— А что в ней было?

— Ничего…

— А в шкатулке?

Другие анекдоты: