ПРО СЕКРЕТАРШУ АНЕКДОТ

Анекдоты про секретаршу

Анекдот про секретаршу!)))

Анекдоты. Новая секретарша

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

Анекдот Секретарша

📌Анекдот про Негритянку

Добротный юмор (анекдоты) - Многодетная секретарша?

Анекдот-фильм - Начинающая секретарша

Анекдот про секретаршу. Рассказывает Василий Лупанов

📌Анекдот про скромную девушку

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".

- Жить, как говориться, хорошо.
- А хорошо жить в России - ещё лучше.
- Точно.

- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.

разговариваю я с молодыми - боже мой, какие они тупые!!
неужели это всё из-за интьернета?!!!

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

- В чем сила, брат?
- В моче, брат!

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт

- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.

Медленно, но уверенно Россия из скрепоносцев перерождается в спидоносцев.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

УуураАааа Начался отдых!!! ( На работе!! От праздников...)

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Поезд - это такая длинная маршрутка, которая ездит по рельсам за очень мощным троллейбусом.

Имущество Путина оценивается в 70 миллиардов долларов.
Имущество российского президента включает доли во многих обществах (75% акций швейцарского общества «Гунвор», которое торгует нефтью, 40% акций нефтяной компании «Сургутнефтегаз», 4,5% акций Газпрома). Даже небольшая доля в «Газпроме» гарантирует то, что его обладатель становится очень богатым человеком.
Путину очень помогли его коллеги, такие как миллиардер Геннадий Тимченко, который знает как через подставные фирмы и людей тайно покупать акции компаний. Его называют держателем «чёрной кассы Кремля», которая была накоплена для наиболее преданных и высокопоставленных в иерархии власти людей России.
О том, что Путин очень любит роскошь, свидетельствует хотя бы его коллекция часов на сумму 700 тысяч долларов.
Как это возможно при его официальных доходах 10 тысяч долларов?

Другие анекдоты: