НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты от Норкина.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

В Мариуполе Донецкой области выявили причину эпидемии холеры: сброс в
Азовское море городской канализации. Санэпидемстанция поручила местным
органам власти обеспечить жителей качественной водой. Объявлена всеобщая
вакцинация. Приняты самые суровые меры: в море запрещено купаться,
ловить рыбу и продавать ее на рынках, продовольственные рынки закрыты...

В общем, запреты на всё, кроме единственного: сброса городской
канализации в море.

Почему бы олигархам не подарить внукам Егорова и Кантарии квартиры ?

Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!

Если в зоопарке понаблюдать за шимпанзе, возникает подозрение, что он
знает, как стать человеком, но явно не хочет этого делать...

Прогноз погоды:

Сегодня жарко, недоносок...???? кхм... не до носок, господа.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Любая самая красивая женщина без мужчины, это намазанный краской клоун который ни кому не нужен.
Любой самый крутой мужчина без баб проживет свои несколько десятков лет и исчезнет навсегда.
Что мы делим? Пора обьединятся!!!
Если после этих слов родится хотябы пару тысяч новых россиян, я не зря прожил свою жизнь!

- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...

Брюнетка:
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.

Прочитал в новостях: "...правительство Москвы меняет асфальт на плитку..."
Таки готовятся.

Как только не изощряются эти умные японцы, а не придумали ничего такого, чего бы "самостийные" русские не сломали.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Реклама:
Я больше боли не боюсь, ведь принял я...

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят , и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Когда я был значительно моложе, я думал, что песня "Лишь бы день начинался и кончался тобой" - это про неё, любимую.
Я и сейчас так думаю, особенно если держать её в морозильнике.
Надо же, как меняются с возрастом приоритеты!

Лучше плохо, чем никогда.

Приходит муж с работы и кричит:
- "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
- "Я тут"... А он под нос себе ворчит:
- "Ты - злобный кролик, я вообще-то сына звал!!!"

собянин не успел за 10 лет достроить северную хорду, поэтому к выборам сделали торжественное открытие недостроенной дороги ведущей куда-то в лес

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Я очень люблю живопись, а также живокак.
Так как живу в общаге, а туалет один на всех.

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук - нэзалэжность
Кучма - книгу "Украина - не Россия"
Ющенко - голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович - революцию "гидности"
Порошенко - безвиз

Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в
порядке морковка

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

гамнораша возвращается в эпоху, когда деликатесы изучали по натюрмортам.
И, как ни парадоксально, "Машина времени" пыталась помешать этому процессу...

Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы.
- Петенька, что не любит твой отец?
- Алкоголь.
- Машенька, а твой отец чего не любит.
- Сигареты.
- Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит?
- Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...

Другие анекдоты: