АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

Одесские анекдоты про евреев! Анекдоты про детей и школу!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Современное телевидение это когда в новостях ведущие с патриотической
гордостью сообщают что благодаря грамотным действиям господ все 105
утопленников были опознаны!

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

- Доктор! Я лысею!
- С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра!
- Доктор! У меня лысеют яйца!

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Вот все говорят, что во Второй Мировой таки "победили шиншуя". Так возникает вопрос: кто его победили? И потом - кто такой вообще этот "шиншуй"?

Губернатор Ткачев. Герострат в ахуе.

Приходит новый-новый украинец к старому-старому еврею и говорит: "Тато, дайте грошей!"

Что православнутому рашен хорошо - то в благословенной Америке статья.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

В новостях:
"Узаконить проституцию предлагает нардеп от Самопомощи.
Народный депутат от Самопомощи Андрей Немировский зарегистрировал в Верховной Раде проект закона о регулировании проституции и деятельности секс-заведений (№3139)."
Комментарий:
"Странно, казалось бы Самопомощь может обходиться и без женщин."

Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!

наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки...

Куплю пистолет-пулемет, можно по отдельности, но совместимые.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!

Кинотеатр. Пара на последнем ряду. На экране секс. Вдруг женщина достает пистолет и стреляет парню в рот.
"Он плохо кончил" - комментирует девушка.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

У человека нет возможности всем делать добро,
Но у него есть возможность - никому не причинять зла!

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе на кой?
- Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...

Маленькая Машенька спрашивает:

— Мама, чем это ты мажешь лицо?

— Кремом для морщин.

— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…

Николай Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

"Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал."

Долго терпел...

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

Другие анекдоты: