ТУПОЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Тупой анекдот. #Анекдоты

Самый смешной анекдот!

NOСТРАХ ЧЕЛЛЕНДЖ 4: ТУПОЙ АНЕКДОТ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый тупой анекдот

Гайка которую нельзя открутить!+Тупой анекдот!😁

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

СУПЕР-- Хомут Своими руками!!!+Тупой анекдот!😁

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

-Сын тогда счастлив, когда похож на маму! - подумал Вовочка, и надел, как мама, лифчик.

Бабушка - взрослому внуку:
- Ну, поделись, с Серёжей с первого этажа! Вот жадина!! Тебе жалко свою
МАШИНУ!!!

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

В РФ очень обеспокоены "репрессиями" в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом или взрывчаткой пересечь Украинскую границу, как его тут же арестовывают. В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бандеровцев!

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

Приходит к королю советник, и рекомендует новый способ успокоить народ.

- А давай начнем раздавать людям деньги "просто так". Если не всем, то хотя бы старикам. Никто же не будет протестовать против денег "за так"! А налоги - сделаем самыми низкими на континенте.

Но король понял, что это не дело.

- Тогда они станут недовольны тем, что раздачу денег начинаем в слишком старом возрасте. И что эти налоги используются не так, как они этого хотят.

- А против раздачи денег абсолютно всем гражданам, как это хотели сделать в одной высокогорной стране, могут быть протесты?

- Могут. И были.

- Тогда пусть люди сами копят деньги себе на старость.

- Будут протесты против права государства чеканить монету.

- Народу в принципе нельзя угодить!

- Согласен.

Я русский, настоящий православный русский, но иногда мне кажется, что я реинкарнация Гитлера, которого наказали быть русским.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

После смерти Троцкого место политической проститутки долго пустовало...Наконец то Ксения Собчак решила заполнить вакансию

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

Ну, Мюллер, если больше вопросов не осталось, предлагаю закрыть сделку.
Добрый вы человек, Штирлиц! Этого чертова румына надо немедленно расстрелять!

К Путину явился его ангел.

- Владимир Владимирович, вы ведь уже практически как Брежнев. Экономический спад, санкции, запреты и тюрьма Навальному, высылка Ходорковского, жуткие коррупция, бюрократия, демагогия, власть одной партии, милитаризм и засилье ФСБ, а войн в три раза больше, чем у Брежнева: Украина, Сирия и мировая холодная война. Вы пожизненный. Полный застой как тогда! Вы же себе только вредите! Кончится плохо и как обычно: русский кровавый майдан!

- Нет, а что, вот ваше ведомство никак не может помочь мне в такой сложной ситуации хоть по линии PR?

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

Трамп сидит в Овальном кабинете и мысленно рассуждает:
- Если Меланья пятую ночь подряд откажет, тогда прикажу нанести ночной удар по Сирии

Кошачья логика: прежде чем укусить, надо хорошенько это место вылизать.
© Малый Кыс

Марк Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Табличка на входе:

"
ОСТОРОЖНО!

В квартире работает телевизор!
При длительном облучении мозга может вызывать:
раздражение, страх, ярость, беспричинный смех и привыкание...
"

Ночной кошмар "широго самостийника" Л.И. Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Если у Вас нет извилин-морщины их не заменят.

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

RE: Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.



Да, если кто-то воровал у Государства, то Пионер сдавал его с чистой совестью.

А свои петушиные насмешки над Родиной нашей оставьте на зоне.

"Кончики сомкнутых пальцев правой кисти покласть на клитор и клацать по клитору", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

В период мУдернизации военной техники, она хоть ещё и привлекательна на
парадах, но теряет свою боеспособность.

РЕ: - О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это чтоЖто из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Двоечники, евреи не могут быть Колянами!

РЕ2:

А как же Григорий Евсеевич Зиновьев, Емельян Михайлович Ярославский? Владимир Рудольфович Соловьев? Олег Михайлович Газманов?

Русский народ обычно не имеет плана действий.
Он страшен своей импровизацией...

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал
недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить
только женщин или нет?

Жил-был Пиноккио. У него была одна особенность: когда он врал, он старел и лысел. Ему хотелось, чтобы все его любили, так как он любит себя. Но ничего не получалось. Поэтому он вкалывал себе ботокс и плакал.

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я его того — "мерседесом" переехал...

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

Другие анекдоты: