АНЕКДОТЫ ПРО БОГА

Если есть отсебятина то должны быть отменятина и оттебятина.

Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.

После просмотра новостей по телевизору в последние пару месяцев у меня окрепло ощущение, что всё, происходящее на Украине - это заговор прежде всего производителей покрышек и шиномонтажников.

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых нынче расположена Украина.

План Трампа-Путина: из-за неразрешимых противоречий между республиканцами и демократами США разделятся на РША и ДША (Республиканские Штаты Америки и Демократические Штаты Америки) и устроят первую атомную гражданскую войну.
Победят, как всегда, РША, а это уже один шаг до РАША.

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он
позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои
подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел»
напился» - ответила жена.

Врачи Минздрава Украины в 15-й раз осмотрели экс-министра МВД Юрия Луценко и оставили прежнюю рекомендацию по лечению: жЫвотное подлежит усыплению.

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем. Попугай:
- Гиви, дай стаканчик, а?..
- Отстань, глупая птица!
- Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?..
- Отстань говорю!.. самому мало
- Ну, Гиви, ну дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть!?
Грузин сдался.
- Ну, ладно... только учти... если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!..
Ну, значит налил он ему. На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит по клетке взад и вперед, весь взъерошенный.
Грузин:
- Слушай кацо... в чем дело?.. что такое?..
Попугай:
- Да я вот Гиви подумал... а на хрена мне перья?!

Елена, 5 минут смеха продлевают жизнь на год... Раньше я думал, что чтобы стать бессмертным Богу понадобилось создать Россию... Но теперь, глядя на Украину, я понял, что ошибался...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

ЛКН - лицо кавказской национальности.



-Грустно смотреть на набирающий силы хохлацкий национализм...

-Ага, а на еврейско-цыганское (или ЛКНовское) автохамство - обхохочешься.

Стоит солдат - китайский пограничник.
Он на посту - на рубеже китайском бдит,
А за Окой таится кацапский хищник,
Урал с Сибирью взять обратно норовит!

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

Другие анекдоты: