АНЕКДОТ ПРО ВТОРНИК

‪Как же раньше легко можно было девушку охмурить! Любовную лирику у классика переписал, за свою выдал, и вот ты уже поэт. А как отказать поэту? И поди проверь — Интернета ведь не было!‬
(c) Нестор Бегемотов

К сведению простофиль:
Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины.
(Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой).
Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил.
Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом.
А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.

Санкции укрепляют экономику, и мы крепчаем.

И ещё один анекдот такого рода:
- Я сдал экзамены. Подайте, Христа ради!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В доме для женщины полный порядок, когда из полного шкафа ей нечего надеть, а из полного холодильника мужу нечего съесть.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

> Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко:
- Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...

Армянское радио спрашивает: Если в мире существует один самый большой
должник, который десятилетиями не гасит свои долги, только проценты по
ним, набирая всё новые и новые, то его фирмы, объявляющие его самым
надежным, самые большие лжецы. СМИ Европы и США твердят об обратном.
Вы верите им. Это самый большой анекдот современности

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

- Настенька! А страхование у вас надежное?
- Ещё бы, Иванушка! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Замучил простатит? - не ссы!

Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком".
При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа.
Муж недоумённо спрашивает:
- Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушёл ты уже или нет...

Другие анекдоты: