АНЕКДОТЫ МАМЕНКО ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

14 Игорь Маменко Анекдоты

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

> Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцемЖбизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? " анекдотов.нет

Китаец - о качестве дорог?! Чья бы корова мычала...

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

В газике везут генерала на секретный полигон.
Генерал спрашивает рядом сидящего полковника на заднем сиденьи:
- Сколько ещё ехать?
Полковник спрашивает лейтенанта, который сидит рядом с водителем:
- Сколько ещё ехать?
Лейтенант спрашивает водителя:
- Сколько ещё ехать?
Водитель отвечает шёпотом:
- Ещё пять километров.
Лейтенант шёпотом докладывает полковнику:
- Ещё пять километров.
Полковник шёпотом докладывает генералу:
- Ещё пять километров.
Генерал шёпотом:
- Почему шёпотом?
Полковник лейтенанту шёпотом:
- Почему шёпотом?
Лейтенант водителю шёпотом:
- Почему шёпотом?
Водитель шёпотом:
- Вчера вечером пива холодного выпил.

если сложить пенсии живущих с 60 до 65 лет и вычесть из них такое же количество минимальных пособий по безработице полученный итог будет равен сумме,которую дума планирует отжать у пенсионеров .и это не считая 3 "женских" года

- Сидоров, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ты только один в классе. А ну так то, можно к доске!

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Собрался Путин на пенсию, сидит грустит...

- Что грустите Владимир Владимирович?

- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!

- Кому, Владимир Владимирович?

- Да пидарасу какому - нибудь!!!

- Так после Вас же Медведев будет!!!

- И я про то же!!!

Батька давился , но ел польские яблоки, в ожидании, пока с России придут фуры с долларами...))

Я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю!

Если Виктор Цой после смерти попал в ад - то он там просто работает по своей профессии.

P.S. Для тех кто в танке - Цой работал кочегаром в котельной "Камчатка".

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

Хома, мы же два умных человека, мы не будем как два хомяка из-за ника так подставляться.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

На совести были видны явные следы угрызений.

Не понимаю, зачем в фильмах ужасов накладывают такой макияж красоткам, чтобы потом облить их краской?!

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работу раненько вставать.

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Чтобы хорошо знать политическую обстановку в стране и в мире, не обязательно быть политиком. Достаточно ежедневно заходить на сайт anekdot.ru.

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

Другие анекдоты: