СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Вызвать зависть у окружающих — истинная причина стремления человека
разбогатеть.

Оказывается если скрестить мужика с пчелой, гибрид будет оставлять хуй в теле самки и умирать

© Петрухер

Первого апреля никому не верь. Я даже не верю, что сегодня первое апреля.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

© Дмитрий Лавренков

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Следователь из СКР едет в купе с двумя мужиками. Один другому:
- Ты школьниц ебал?
- Ебал, а ты?
- И я ебал!
Следователь сообщает куда надо. На следующей станции в купе врывается спецназ. Мужики:
- Ребята! Вы чего? У нас на работе тетка одна, немка, Ева Школьниц!

Наблюдатели из России - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет: "Выборы сфальсифицированы бандой Тимошенко!"
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: выборы прозрачные и демократичные!

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Перед Новым годом Абрам составил годовой отчет о сексе. Он выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Вообще-то слово "Закон" - это за коном, за гранью допустимого,где "кон" - основа,база, нечто важное, оберегаемое.И что же тогда депутаты в Думе принимают?

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

На днях Патриарх Кирилл заявил: "Церковь призвана обличать грех и порок в обществе... Активность Церкви, борющейся с грехом, кое-кому, конечно, не по нраву". Поэтому обличение пороков обличителя пороков является пороком. Будет ли молчать Церковь при виде собственного греха и порока, тем более при виде его массового распространения и оправдания?

RE: Путь революций
Ведёт в нищету,
Голод, разруху
И чистки.
Иди, западенец,
Дорогою бед.
А мы на тебя подивимся!

Сначала иди сам ей, власовец - а я за тобой!

-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
подполковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся
из-за дерева.

Новый украинский словарь:
Устраивающие взрывы в мирной области - "актывысты".
Лечащие детей в Донецке - "тэрорысты".

Так же в больнице.
- Сестра, сестра! Что это за животное у меня на животе?!
- Это муха.
Эх какая наглая птица!!! Весь живот мне истоптала!!!

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Всё реже и реже в анекдотах упоминаются чукчи. Поумнели. Недавно по телевизору один из них с очень умными глазами сказал очень умную мысль: “Раньше геологи между нами ездили, а теперь - мы между ними”. А их место сейчас уверенной поступью занимают украинцы.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников

Любишь безнаказанно совершать уголовные преступления - иди работать в тюрьму или на избирательный участок

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Путин пошёл дальше и дополнил схему Прохорова предложив
вложить оставшиеся сбережения в коммерческую недвижимость в Швейцарии,
физическое золото под дубом на даче и обезличенные металлические счета в
Сбербанке.

Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.

Бариста это специалист по варке кофе, но как же он растворился?

Валуев долго думал и решил, если грудь Семенович не вместится в ладонь, тогда жанюсь на Анфисе, пусть немного на вырост останется.

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Я никогда не буду смотреть баскетбол хотя бы потому, что там подмосковные Химки регулярно наносят поражение мадридскому Реалу.

Другие анекдоты: