АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про таксиста.

Анекдот про печника

Анекдот про танк

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про зажигалку

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

В небольшом магазине самообслуживания у охранника довольно глупая привычка желать покупателям "приятного аппетита". Представьте реакцию человека, который купил лук, соль и уксус...

В нынешней погоде виноват исключительно Медведев.
Это он запретил переводить часы на зимнее время.

Российский орёл, что сиамские близнецы – инвалид с одним телом и с двумя головами, смотрящими в разные стороны. Поэтому никак не может решить, в Европу или в Азию ему лететь.

Вовочке очень хотелось шоколадку, но он отдал её Алине, потому что Алину он хотел сильнее.

паРашей правят двое: карликовый гигант и гигантский карлик...

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Письмо от двоечника-патриота.

Дорогой Путин!
Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают:
1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО.
2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков.

Обама - Хуйлу:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Ракеты «Томагавк», которыми нанесли удар по базе Шайрат в Сирии, дорабатывались Илоном Маском, и 36 ракет, не найдя целей, вернулись на корабли.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Тарас Григорьевич Шевченко.

– Что–то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Теперь очередь за Путиным. Он троллит санкции подписанные Трампом.

Мол, мы сами хотели отказаться от западных кредитов и технологий. И собирались самостоятельно, своими кулибиными, всё в нефтянке, металлургии и других отраслях - заново изобрести и внедрить.

И особо нам нравится в ваших санкциях пункт, по которому у наших олигархов и у нас самих будут арестовывать счета в ваших банках и описывать наше личное имущество. Мы и сами собирались отказаться от всего нажитого непосильным трудом!

Мы давно уже собирались повеситься - а тут вы принесли нам верёвку!

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Мы будем мстить. И Мста у нас страшна и хорошо стреляет. Нацгвардия.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Саша использует БМВ.
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???

Мужчина, который бреется утром - бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером - бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем - бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Чуров.
© arsamandi

- Маша, а ты девушка горячая? - Незнаю. Но когда с горшка встаю- ПАР ИДЕТ ! ! !

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Газета "Метро" от 03.06.2013:
"Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко обвинил Грузию в спланированной экономической диверсии. По его словам, грузины сознательно заразили северокавказских свиней африканской чумой."
Как отреагируют на нетолерантное высказывание соплеменники Кадырова, Абдулатипова и Евкурова?

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

В Перми Путин встретился с российским роботом Promobotом, который полностью произведён из российских деталей. Робот поприветствовал президента, который тоже полностью произведён из российских деталей. Путин спросил робота:

- Ты кто?

- А ты кто?

В Москве опровергли причастность отряда «Россия» к «кокаиновому делу» - а что ещё им остаётся делать.

Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь е*ать жену Генерального секретаря ЦК КПСС?

Назначить Гундяева главой РАН,а Президенту РАН передать РПЦ.Так произойдёт примирение науки и религии!!!

Другие анекдоты: