АНЕКДОТЫ ПРО ДРУЗЕЙ

Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов

Анекдот про вы мне нравитесь, шо вам сказать и куда ты хочешь

Два друга много лет не виделись. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот про друзей, тайгу и самоубийцу

Анекдот про двух друзей.

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Смешной анекдот про Крыжовник | Поздравление для Бачентоса от друзей Санёчка и Егорыча. Анекдот 2018

Анекдот про трех друзей😂😂😂😂🤣🤣

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Но, мистер Медведев, когда мы предлагали вам осуществить перезагрузку,
мы вовсе не имели в виду мистера Путина!!

если в законе станет должников ставить рaком и uбaTb в ж0ny в общественном месте у судебных приставов вообще отказников и проблем не будет

и бюджет тa как сразу наполниЦа!

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Ты второй носок что-ли?

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

Гарантировано отсутсвие отходняка после новогоднего корпоратива. При любом количестве выпитого... Если организовать его в ночь на конец света

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Откуда взялся Человек неизвестно, но как всякий самозванец-он тут же
объявил себя Царём -Царём Природы.

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

я никак не могу договориться с женой - так эта год Овцы или год Козла?

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!

- Та то я забув их перевисыты з пыжамы!

Битье определяет сознательность.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

"Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.

- Скажи мне, Дмитрий Анатольевич, ПОЧЕМУ провалился наш блицкриг в Украине? Ведь у них не было ни армии, ни денег для защиты от нашего нападения?- спросил Путин у Медведева.
- А что вы хотели, Владимир Владимирович? Ведь вы же сами назначили министром обороны РФ Шойгу, который ни дня не служил в армии, а всю жизнь был специалистом по прочистке забитых канализаций и тушению горящих свинарников. Какой министр обороны, такой и блицкриг, - ответил Медведев.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!

Я устал, я выхожу...

В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Говорят, что у Моше Даяна в детстве было семь нянек.

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

А ведь на самом-то деле:
В каждой шутке, есть доля шутки.
А доля правды есть в каждой лжи ...

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.

- Что это за шум, Бэрримор?
- Русские трёх гусей давят.
- А почему бульдозером?
- Дебилы, бля.

Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

Другие анекдоты: