ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

17 Немного еврейских шуток для хорошего настроения

35 Анекдоты в картинках

Еврейские анекдоты [16+]

Что говорят мудрые евреи?

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

еврейские анекдоты

Анекдоты в картинках. Выпуск 1.

анекдоты про евреев: Абрам и Сара

13 Анекдоты в картинках

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

Вовочка понял, что его подстригли под горшок, когда сестра посадила в него фиалку.
Хорошо, что не пописала!

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Договор о непадении сталина и бЕндЕры - УПАкт молотова-рибентроппа.

Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Трамп - президент США? Это как если бы Штирлиц стал рейхсканцлером Германии вместо Гитлера...

Когда люди наконец поймут, что послы другого государства - неприкосновенны. Даже если они торгуют кокаином.

Частный предприниматель Сидоров был задержан в тёмном переулке гопниками для выяснения наличности.

Демагогия по - русски: пудрить мозги календарем майя и скупать недвижимость на Майями.

Разговор в детсаду.
Вовачка: - Маш, а ты горячая баба?
Маша: - Ну не знаю... но когда с горшка встаю, пар идёт...

Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...

Я неправа, милый. Мои веки, они сегодня не с тобой. Я отдала их Боингу 747, чтобы он мог лучше видеть. Запоминай числа, которые говорят о нашем общем счёте. Ведь мы поедем с тобой на праздник вместе, да?

Опрос общественного мнения: кто виноват в аварии "Протона". Варианты ответов:

- геи
- американские усыновители
- иностранные агенты
- оскорбители чувств верующих
- Навальный

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

- Моня, тебе не кажется, что агентство Moody’s намудило с долговым
рейтингом США?
- Изя, это США намудили с долларом, а Moody’s тут ни при чем.

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Рекламный щит золотой краской на белом:
СПАСИБО ЗА ДОВЕРИЕ, ПАЦАНЫ!
Воробей.

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Учитель на уроке в первом классе говорит:
- Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками!
Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными!
Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: