АНЕКДОТЫ ПРО ГЕНЕРАЛА

Анекдот-фильм - Генерал

Анекдот про генерала + объявление.

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

случай в поезде про импотента смешные анекдоты смешной анекдот прикол юмор

Анекдот-фильм - Генерал

Анекдот про слона.

Анекдот про "полковника".

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот про генерала

Анекдот про генерала и слона)

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".

КУж Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Дожили! Обеты безбрачия у Православных священников! Думай, что пишешь, двоечник... Сокро дважды два не будете знать, уроды ЭГЭшные...

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Браток приходит к священнику:

- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.

- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!

- Тыщу баксов даю.

- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Пять рухнувших самолётов, массовое дезертирство и обрушившаяся казарма наилучшим образом иллюстрируют мощь российской армии.
Мне реально страшно...
Страшно, что рухнет еще какая-то "сатана" с боеголовками...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Скоро в России будет новая денежная единица - рублеань или юарубль. Скорее последняя, хотя первая красивее звучит.

Самыми первыми, ещё за 10 минут до убийства Немцова, выразили свои глубокие соболезнования представители Госдепа США и лично Барак Обама.

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Доллар в два раза подорожал, а цены из сырья только на нефть и газ упали, причём в те же два раза - куда Власть лишний доход от экспорта сырья девала.

С Днем!

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
- Милочка, он что, ругался при Вас матом?
- Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!…
- Дорогая, что ж Вы не кричали?
- Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…

Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Другие анекдоты: