АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПИВКУ

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Профессор, скажите, а вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Бывает эпоха, когда коллективную вонь народ принимает
за единство духа

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…

Дух Ельцина явился к Путину.
- Борис Николаич, как быть с перевыборами? Меня дико критикуют, призывают отказаться от следующего президентства, говорят, что я – новый Брежнев, пожизненный склеротик…
- Ты знаешь, ммм… тут есть как бы ну… три момента. Во-первых, пошли их всех на хер!
- Ха…! Да я и так догадался. А второй…?
- Второй… тоже пошли на хер!
- А третий… да я так и делаю, тоже сам догадался…

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

-------------------------------
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
------------------------------
Нашел одно : секс не волнует :)

Раз Путин задумался о 2018… .
- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

Конечно за каталонцами стоит Путин. Каждый день по телевизору так и говорят: Путч-Димон.

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: А если на 2028 или там 2036 не выбирать преемника, а от балды.
- Типа какой дурак первым войдет.
- Ну.
Входит Медведев.
- Блин, ну совсем не интересно ! – говорит Путин.

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
- Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.
"Симпсоны".

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

Другие анекдоты: