АНЕКДОТ ВАМ ШАШЕЧКИ ИЛИ ЕХАТЬ

Анекдот "Шашечки"

Тебе шашечки или ехать

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

ПБК: Вам шашечки или ехать?

Сделай мне смешно: "Шоу шепелявых"

Антон Юрьев прямой эфир на ЮМОР ТВ Благодарность ТАКСИ ВЕЗЕТ

АВАРИЯ АВТОМОБИЛЯ НА СКОРОСТИ 200КМ/Ч

Максим Галкин Пародия на Бориса Моисеева

Копирайтинг - как писать продающие тексты

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России!
Горжусь страной!

Из рубрики "Недоприколы" - Сергей Зверев в твиттаре не чирикает,а кукарекает.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Мне приснился тревожный сон: - "Сборная России по футболу на домашнем чемпионате мира проиграла...сборной Антарктиды"

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Путин посоветовал народу побольше читать.
Народ советует Путину больше писать.

Владимир Мединский заявил, что не пойдет на премьеру «Матильды», вместо него пойдёт Поклонская.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

Загадка: Белый бинт, черное ухо.
Ответ: негр на Сочинской олимпиаде горячий утюг на голову одел. А почему бинт? Это он шнуром бинтовался!

- Что за день такой дурацкий! Просто зла уже не хватает!
- Могу одолжить под разумные проценты.

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

Все мужчины одинаковы и обещают дать больше, чем смогут дать. Но каждой бабёночке, и даже самой гулящей, хочется своего, и даже, что ни на есть самого плюгавенького, но своего мужика, и своего счастья!

А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

Из неполиткорректного. Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого.
- Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один.
Второй задумывается:
- Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает :"У вас есть чихуахуа?"
"Да,конечно!"-отвечает продавец."Сколько стоит?"- спрашивает покупатель . "Миллион"-говорит продавец.У покупателя челюсть чють ли не отвалилась: "Нихуахуа!"

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Если не знаешь, как сделать человеку приятное, скажи ей, что ты не прав.

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: "Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

ХВИЛОСОХВСКИЙ ПАРАДОКС

И.о. министра МВД Украины Аваков, замочивший бандюгана Сашка Музычка (погоняло - Билый), издал приказ о роспуске и разоружении бандформирований «Правого сектора». «Правый сектор» выдвинул ответное требование – отставка Авакова и осуждение его народным трибуналом. Однако, если Аваков будет отставлен и осуждён, «Правый сектор» приказом отставленного и осуждённого заморачиваться не станет.

А тупые рагули ещё не догнали, что обречены: для американских хозяев они не просто отработанный пар, а позорное пятно на дочерней украинской «демократии». Музычко же как особо одиозная и похабная фигура был уничтожен по указанию ЦРУ и не без участия ЦРУ. Местный Бен Ладен, понимаешь: яка дэржава, такый Бен Ладен!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Жизнь была дурацкая, да и смерть дурицкая.

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Внук Аллы Пугачевой решил жениться. Невесте 98 лет. Врачи обещали вывести из комы молодую хотя-бы на время медового месяца.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

Другие анекдоты: