АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ВОЛКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лося и волка

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

мульт анекдот невезучий охотник

прикол мультик про кабана

Заяц и волк

Россия: «Радуга»- ч/б телевизор; «Нежность» -наручники; «Дружба» -
бензопила: «Черемуха» - отравляющий газ; «Мир» - баллистические ракеты;
Медведев - всенародно избранный президент.

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Настеньку можно!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/3/#ixzz2hxIWX96j

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

RE: Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Гораздо больше, чем пятьдесят (кто знает историю, поймёт).

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

В Москве – жители, а в Одессе – жидели.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Ныне даже в Китае выше зарплата – коль даже высокооплачиваемые наши пилоты туда сбегают.

Как бы это сказать помягче...
Вы не видите прямой и обратной связи между наличием кафедр теологии в технических ВУЗах - и падением ракет и спутников?

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

- Ну и как, больной, начался ваш запой?
- Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет!
- И как давно жена ушла?
- Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...

ГРЕЧКУ БУДЕШЬ? - СПРОСИЛ САЛЬЕРИ
КОГДА Ж ТЫ УЖЕ УГОМОНИШЬСЯ?! - ПОДУМАЛ МОЦАРТ...

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.

С годами всё меньше забавного и всё больше забывного...

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

- Ты, когда выкладывал в Интернет ролик о фальсификациях на выборах, чем
вообще думал?! Слабо было на часы посмотреть?
- Так объявили же, что выборы начались.
- Выборы начались на Чукотке! А на ролике как бы КАЛИНИНГРАД!!!

Путин пригласил на 9 мая двадцать пять негров. Как сказал бы Фрейд, налицо страстное желание увидеть Обаму, вытесненное в подсознание.

- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?
- Элементарно, Ватсон: верноподданным.

- Путин сильно расстроился, когда узнал о смерти Березовского?
- Конечно, сломал два рояля

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

Другие анекдоты: